清水无香

在百合上从无名小花混到永恒玫瑰，大部分的时间都是在blog区度过的，偶尔看看系版，看看十大。以前在学校的时候还会不定期的逛逛求职、学生会和跳骚市场，不过如此。对于那些热门的贴图版、百年好合以及Girls版，我几乎就没有爬上去过。其实不是说我多么不喜欢这些版面，只是从来都不太理解人们为什么要这样有一搭无一搭的谈论那些话题。贴图版我还算是理解，大家看图无非只是求得一乐；至于其它几个版面，多数为无聊的坑贴，以及那些有意无意的自曝贴大受欢迎。抱着如此的一个“偏见”，不免让我与这些版面有了一些隔阂，自然是不会去的了。时间久了，百合就变成了一个了解一些朋友的生活和获取有效信息的地方，除了偶尔看看精彩文章推荐，已是连讨论区都懒得去了。

今天看到清清博客中的一篇文章，不觉精神一阵，很久不见如此犀利，却没有丢失思想又文采飞扬的好文章了。可能我天生偏好喜欢文风犀利之作，因为这类文章的作者通常是博文广识且思想独立，这样的作者才有充分的自信去评点和犀利。当然这类作者通常不乏性格洒脱，不会畏首畏尾，这也属于我喜欢的范畴。最难得的就是文章还有文采。因为往往文字生涩的犀利文章，无论怎样的思想独特与言语不羁，读起来都难免让人有气息不畅胸闷急躁之感。因此说来，清清这篇文章，算得上是难得的好文一枚。

言归正传，因这篇文章还算是与百合有一些渊源，因此转载到Girls版。只是为这转载的工作，才不知道相隔了多少年再次登陆Girls版，说来看到上面的一些热门文章，不免心中又生了如此这般许多的疑惑。匆匆放眼，仅仅是版面上面的文章标题就已称得上是蔚为壮观。“谁能接受一夜情”，“还让不让人活呀”，“爱上比自己达六十岁的男人”，“五食堂那名惹人怜爱的男子”之类各色赚人汗毛的标题充斥着大半个版面。匆匆点进一篇题曰《漂亮女孩VS普通女孩》的文章，于是乎发现此文不仅标题看似有些深度，内容更加惊悚。文章言词虽然隐晦，但全文大意基本可以总结概括为：漂亮女孩有很多人追求，她们满是自豪却没有大脑，不懂爱情也不会珍惜；追求他们的男生都是肤浅的为了美色；最终这类女生的下场就是只获得了短暂的浪漫却没有一生的幸福，当美丽逝去后需要独自悲惨的面对充满苦痛的人生。与之相反的，也可以想象，就是普通女孩最终可获得的幸福。

正巧刚刚看过清清的狐狸精论，不免大声感叹到，对于狐狸精不满之言论还真算是充满了这个世界的每个角落呢。只是相比较下，此文对于“狐狸精”的认识实在是过于浅薄，以至于我不免开始揣测，该文的作者是不是也曾经被漂亮的女生伤害过，才能以这样的文笔把她们的头脑描绘的如此之简单，将其命运编排的如此之悲惨。这篇帖子在Girls版面的火热程度又不得不让我得出结论——这个世界各个角落的狐狸精言论中，舆论永远是同情弱者的。其实想要证明这个论证的方法很简单，同样在这个版面发一篇帖子，题名为“漂亮又不是我的错”，肯定不出几小时就会遭到炫耀、责难、不屑、人肉以及心理解剖等行为一堆，虽然关注度同样火热，却大多实为不齿的言论。原因也再简单不过，因为这样的一篇文章伤害了自卑者的自尊心，触及了自负者的伪装。言回之前的那篇文章，漂亮者自是不会在其后发表言论，因为她们从小到大对这样地语句早已是司空见惯。如此看来，与其说是漂亮女孩对这样的言论早已麻木，不如说是美丽让她们对自己充满了自信。相对的，自卑与自负者则满心欢喜乐此不疲的在这里寻觅到了施舍理解与包容的空间。因此，且不言其实漂亮女孩中不乏样貌美丽气质出众并且拥有聪明头脑的“高阶狐狸精”存在，仅仅是当此文的作者在把帖子发出来的时候，以及读者为此文欢呼过瘾的瞬间，她们就已经把自己放进弱者的行列了。

说道女人的漂亮与自信，我不由得忆起了中学时代的一位故人。记得在与那个女孩为数不多的几次交谈中她说到，每个女孩子的性格都是独一无二的，因此人与人之间的交往无论男女，与其说是喜欢不与喜欢，不如用适合与不适合更为贴切。现在回想起来，在我眼中，这样一个其貌不扬的女孩子却一直莫名的被我毫无怀疑的纳入“漂亮女人”的行列。那么，漂亮的女人的美丽定义究竟来自于何种标准？美学审美？气质？头脑？还是这所有的总和？或许美学上的美与丑是很难界定的，当没有眉毛的Mona Lisa对着全世界人微笑的时候，当《唐宫仕女图》上那些胖胖的女人展现着婀娜的身姿时，当吕燕被西方摄影师誉为最具东方女人气质的美女时，当Beyonce阿姨般的挺着小肚子穿露脐装的时候我们不难发现，从古至今地球上的各个角落里对于美的定义从来就没有统一过。然而太多的人却因为这并没有标准答案的美学定义，让自己成为了心理上的弱者。其实真正的美与不美，漂亮与普通或许就只在这心理上的一念之差而已。

前几天与朋友探讨怎样的女人走进高档的名牌时装店会被Sales小姐当作目标顾客认真接待，其实无非是两种人：一种是穿着得体或装扮入时的人，一眼望去充满了贵妇名媛的气质；另外一种即便是没有这样的高贵气质，但是因为有钱所以经常出入高消费场所，因此带有着“所有商品都不贵”的气场。当然，有人同时拥有这种气质和气场自然是更受欢迎，但无论二者取其一点，就可以让你在这些高档店中或者贵宾一般的接待。这两类人无论从家庭背景和个人修养上似乎都很难找到共通点，但其实仔细分析后不难发现，她们在进入这家店铺的时候，信用卡中的数值和口袋中的现钞让她们都抱了一种平和而自信的心态。以致于她们在选择商品的时候会慢慢询问细节而不是急于关注价格，在拒绝推销的时候会从容应对而不是显出实力不足的心态。从Sales对陌生人身份进行判定的过程就可以发现，其实人与人之间的最根本认识还是更多的来自心理。这也就让我理解了，为什么往往那些聪明的女人，有气质的女人，已经那些思想独特行为诡异的女人，即便是被再多的人嘲讽为“气质美女”但她们在绝大多数人的眼中仍旧是美丽的女人。

由此再回到最初的那篇文章，忽然发现其实“漂亮”与“普通”本来就不是两个对立的词语，因此作者更无所谓把两类人定义为幸福命运与悲惨生活来对号入座。只要拥有了自信的心态，任何人就不会再成为对美丽女人的千呼万唤产生嫉妒或不屑，再以暗自坚信这样的“狐狸精”最终都会因为美丽而悲惨终老的心态来寻求心理上的解脱的“普通女人”。相比这类的“普通女人”，或许漂亮女人的生活反而更加的简单明了且充满快乐。

我还是没能赶回北京参加她的婚礼，但是无论相隔多远，我想我是真的可以感受的到她的幸福和快乐的。这个比我小五个月的可爱女孩儿，这个曾经朝夕相对的最亲密的姐妹，现在幸福的出嫁了。

认识她已经有十几年了，可以说她是我这辈子见到的最善良最单纯的女孩。我还记得北京的那个寒冬，她在386的公车站裹着厚厚的羽绒服，带着一副可爱的小眼镜，背着一个硕大的书包，咧嘴笑着朝我走过来的样子。那年，我们都还不到十岁。从那以后，我每天放学回家一个多小时的漫长路程中，多了一个无话不说亲密伙伴。

记忆中小时候我们都是那种特别坚强的小孩。每天早晨六点钟出门，为了坐一个多小时的公车从亚运村赶到中关村去上学。晚上的时候，往往是迎着夜空中的星星和月亮回家。那个年代的北京私家车还没有这么普及，每天上下班的时间，公交车站总是黑鸦鸦的聚满了人群，车上更是挤到人可以窒息。我们两个瘦弱的小姑娘站在车上几乎可以被周围的人群完全淹没。我们的结识完全是因为我们同样是这群人中最不显眼的两个小孩子，也正是因为这样，用她的话来说就是在观察了我几天的行踪之后，决定来和我认识一下。我想，我们彼此应该算是这辈子搭讪的第一个人吧。稚嫩的交谈之后，发现我们竟在同一间小学，同一个年级，家也住的是如此的近。有的时候缘分就是这么难以莫名，在我每天放学的一个多小时的夜路中，这个朋友就像是从天而降一般的令我欣喜。

从那以后，八班的很多同学都认识了一个每天放学站在他们班门口等人的小女孩。因为她在重点班，所以放学总是会比较迟一些。有时候，连她的班主任也会停下来跟我闲聊两句。放学后，我们要步行二十分钟左右，从中关村走到知春里的车站去坐车回家。不知道为什么，那个时候从来没有觉得那段路很远，我们一路上唱歌、聊天、吃零食，还有比赛谁走路走得比较快。不管怎样，小袋的萝卜丝、无花果，小浣熊干脆面，绿豆冰、红豆冰，唱歌声、笑声、叫喊声充满了那段路程。为了买零食，她还总是把父母给的为数不多坐小巴的钱花掉，然后我们两个人一起用月票坐挤到喘不过气的386回家。

车上的时间永远是那么的病苦不堪并丰富多彩。我们被挤在人群中间，完全不需要扶任何东西都绝对不用摔倒，有的时候我甚至有双脚离地的感觉。即便是如此动弹不得，我们也能找到各种开心的事情。车上太挤的时候我们会一起奋力的大叫，然后一起协力爬过缝隙钻到那些大人站不下的空间里。开心的时候我们会不顾乘客的注视一起唱歌，唱学会的为数不多的流行歌曲，唱革命老歌。有时甚至会有车上的叔叔阿姨微笑着踩着节拍。有的时候我们一起分享学校的趣事，谈论喜欢的男孩子，研究各种算命的扑克牌的原理。新年的时候，我们在一起研究要送什么类型的贺年卡，一起掰着手指数着要准备多少张，然后盘算如何节省零花钱。更多的时候我们会认真的畅谈人生理想和争辩国家大事，说政治，谈世界，聊对某一本书的感受，或者说对一些人性格的认识。总之，聊天的话题可以说是上至天文，下含地理，无所不有。有时候我回想起这段经历时不禁在想，也许那个时候我们知道的名词并不多，看的书也很有限，但是这种辩论和交谈的方式却激起了我们对世界的探索和思考，让我们有了一些对人生最基本的认识，并且形成一种敏捷的思维。也许那些曾站在我们身边的乘客，还能记得那两个用稚嫩的声音和严肃的表情在评论着国家大事的小女孩儿。也有一些时候我们在车上会被大人搭讪，聊天或者是问到一些问题。然而我们总是机警的一起按照家长和老师的教导，很小心的回答着每一个问题。有一次有个叔叔跟着我们下车，一路跟了很久，我们还一起跑到了岗亭，把坏人的行踪报告给了警察叔叔。

这样的生活不知不觉的过了整整三年，直到我们毕业，各自上了不同的中学。或许每个人对于童年都有各种美好的记忆，然后我童年的记忆中，除了童话故事、洋娃娃、压岁钱，还有就是充满了关于这个可爱女孩的各种表情和模样。童年的生活总是很难分清彼此，总是我们怎样我们怎样，总之我们是一起经历了很多事情。从那个时候开始，有一个名词开始在脑海中渐渐清晰，那就是“最好的朋友”。

后来她搬了家，只有每次回老房子这边来看牙或者小住的时候我们才会见面，或是我偶尔会到她的新家去做客。为了弥补很久不能聊天的遗憾，我总是能收到她好长好长的信，详细的汇报了她的各种生活。初三的时候，我还是因为她的介绍，才第一次知道北师大二附有文科实验班的招生，而她却因为复试的时候生病没能考进。对于她，我一直相信有缘份的人永远不会离得很远。无论多久没有见面，甚至她出国读书后我完全不了解她的生活，但是每次见面，只短短的几句话后我们就一样的肯定，彼此依旧是那么的默契和亲切。那次在英国，我们甚至可以在完全不知道对方行踪的情况下，同一天出现在Cardiff那个都不是我们生活的城市。同样是对于她，我一直相信善良人一定会很幸福。

现在她出嫁了，嫁给了一个我完全不了解，甚至没有见过面的男生。几年来断断续续的看到他们的照片，看到她老公在博客上的只言词组，我却可以从她的目光中和文字里感受到她的坚定与快乐。这也让我想起以前妈妈总是说，以后娶到她的男孩子一定很幸福。前几周收到她结婚的消息，一直希望能赶回去参加她的婚礼，可最终还是没能如愿。然而如同当年她的离开宣布了我童年生活的结束一样，作为我闺蜜中最早结婚的她，同样让我意识到年轻的我们也将逐步进入到一个崭新的生活阶段。而在这个阶段里，我也要把这第一份最诚挚的祝福送给她，祝福她的婚姻永远幸福甜蜜。

又是一年毕业的季节，从本科到研究生，这个日子年年如期而至，只是感受却悄然间发生着变化。这一年如此般的生活，让我对于毕业变得只有期待，没有不舍。总觉得生活本应再次有如计划般的走入一个新的时代，然而怎知，当你第一只脚踏出以后才渐渐发现，其实一切都还未就绪。而我，依旧是茫然的望向未来。

大学的时候听张学锋教授的讲座，说人生的最高境界是“ 得而不喜，失而不忧 ”，可是倘若真能达到这种境界，有谈何容易呢？找工作是个痛苦的过程，全面的自我否定，外加自信心摧毁般的打击，大四如此，研究生毕业亦是如此。人生两次努力尝试过从校园迈向社会的那一步，我知道，这次自己真的不能再找后路了。因此，当我咬着牙走完这全部的过程之后，突然有种充满了气的气球突然间泄气却反而冲向上空的感觉。呵呵。我明白自己的性格本不属于张扬的类型，然而仍旧抑制不住的发现血液中种满了一些在不断跳跃的小虚荣。虽然生活本不属于别人，然而这种虚荣却也让它并不在完全属于自己。我承认，这归根结底是因为自己并不洒脱。不知道是因为这突如其来的工作，还是因为我在这个仅仅相信奋斗的香港一年的生活，总之我已多时没有再记起我一贯相信的宿命。

患得患失以前总是觉得只有对男朋友才会这样，现在发现其实这种情绪本就属于生活中我们所在乎的一切，爱情如此，工作也是。短短的一周间情绪的起起伏伏，到最后却发现我丧失了冷静分析的能力，还没有找出解决方案。走出校园，我发现很多时候我开始选择听从父母的意见，其实并不是认同他们给出的答案，仅仅因为对于各种情绪交杂的我，最后一丝理智告诉自己，父母的答案是最有经验并且最能客观的保护我的。这对于中考考高都是自己做主报志愿的我来说，是二十几年的生活中从来不曾出现过的听话。我反复的用着各种理论去解释现在面对的一切，不知道是该坚定的坚持下去，还是坚定的选择重头来过。不记得是从大学几年级开始，RP守恒成为了我们解释周边事物的万能理论，那么对于此时得我，是不是不可抑制的张扬成为了削减RP的罪魁祸首呢……身边的朋友用各种各样的解释和分析安慰着我，而我，或许第一件该做的事情就是恢复内心的平和。

一直以来我总是好奇这个问题，到底是什么让一个人可以做到“ 得而不喜，失而不忧 ”，究竟又是什么让人保持内心的平和？没有追求？满足？还是坚信命运早已注定？就我自己而言，或许宿命论是最有说服力的一种理论。然而它依旧可以脆弱的在你怀揣梦想的一瞬间破灭。媚姐说，你应该先努力抓住你生活中最确定的东西；Anna说，你应该为你现在所做的一切寻求到保障；老爸老妈说，你应该要舍得。舍得舍得，不舍哪有得。然而真正困难的又何尝不是这一取一舍之间的选择。虽然一直欣赏和羡慕别人的洒脱，但我终究不是个潇洒行事的人，也只敢在这里自省不足。与那些有勇气在别人面前自我检讨和自嘲的人相比，我只是一只背着厚厚的壳慢慢爬行的蜗牛。我喜欢一步一步向上努力的生活，踏实却总是很缓慢，无助的时候还有身后的壳可以让我躲避。即便怀抱着梦想，向上遥望，我却不知道何时才能到达那片天空的方向？因此对于工作，我从未想过创业，也没有考虑过投机，呵呵，或许有些行为一旦触及，可是随时结束一只小小蜗牛心脏的跳动。只是在这种缓慢的爬行中，我还没有习惯让自己拼尽全力。

最成功的人往往在过程中拼尽全力，然后抱着无憾和宿命的心里去等待结果；最失败的人却总是在过程中报有宿命和侥幸，然后用全力去期待结果。然而张教授终究没有讲出“ 得而不喜，失而不忧 ”的人是应如何对待过程。就如同生活永远没有办法给出你标准答案一样，我们能做的就只有慢慢的体会，认真的思索。

看完了《南京!南京!》，观点和很多网上的评价不太一样。总体来说，这不仅仅是一部讲述中国历史的片子，不仅仅的是一部关于中国和日本的片子，而是一部关于人与战争的影片。正如那个的主题：活着，其实比死了更艰难!

战争激起人性中最残暴一面，煽动起了军队中的一种肆虐，正如很所始料中记载的那样，很多人杀红了眼。然而那些人性的因素呢？坐在影院里的人们感到压抑，那种感同身受仅仅是来自于民族感情层面的仇恨吗？还是这其中也有我们感受到的那些活着的人的恐惧和无奈。

我期待着这部电影在美国、日本等海外国家的上映。作为一个学习了四年历史专业的学生，不敢说比别人对于这段历史了解的更多，但是应该还不算少。大屠杀的历史在海外没有得到广泛的认可，中国的历史学家们一代代的做着各种努力，同时也有很多无奈。无奈，是因为他们都清楚的知道仅仅依靠无畏的谩骂，和激进的民族主义情绪是不能改变这种现实的。但是如何选择另一种方式让全世界信服，特别是让日本青年信服，这才是每一个中国人应该去思考的问题。正如陆川所讲，这种讲述的方式，至少可以让更多的海外观众接受在二战中的中国战场上，曾经有这样一场惨绝人寰的屠杀存在。

我们从小就了解了这段历史的存在，所以理所当然觉得全世界都把这个作为基本的常识。所以很多国人不能接受导演任何一丝一毫的所谓为日本军队“开脱”的行为存在。然而不说海外，甚至很多的香港年轻人都并不是很清楚这段历史有这样的残酷，更不用说是日本青年。所以对于我们所熟知的这段历史，真正需要反思的，是如果讲述历史？如何让那些国人以外的人没有抵触的去相信这场屠杀的存在和残酷？因此我们有太多表达民族感情以外的事情需要做。

其实在这部电影中，相信任何一个人看到的主题都会是战争的残酷和日军的残暴。然而问题在于，在这样一支庞大的军队里，我们要不要相信有极少数的人会反思，会存有良知？其实只要多阅览一些史料就可以发现，这其中记载导演所表现的角川这样的日本士兵的存在。回归到人性的问题，记录战争残酷的本质是为了让人们感受和珍惜和平的可贵。和这种对于和平的珍惜和渴望有必须建立在对于过去平静的接受和认识的基础之上的。其实这也正是陆川的一种艺术表现，从这极少数的还保有人性的日本兵的视角，去看到他同胞在异国的屠杀和暴行，从军队的内部跟踪着战争发动者的脚步去展现，恰恰是陆川使得避开了无力的民族主义的宣教的角度，客观的更加具有说服力。这也促使了这部片子可以在海外甚至日本取得上映权，也是世界各地的人有机会人认识和感受大屠杀的残酷性。

其实每年当看到德国总理在犹太人墓前下跪的时候，所有的中国人都有一个共同的期待。相信当那一天来临的时候，我们就可以放下所有的民族仇恨。可是，如何让这一天早点实现。只有接受了历史，才有忏悔的可能。然而正如影片中所表现的，屠戮和杀掠不能征服中国；同样，仅仅高呼着爱国的口号，以及偏激的不肯承认角川这样的人存在，把客观表述视为不能接受和原谅的卖国理论，更加不能让我们等到期待的未来。

我反而更加期待《南京!南京!》在东京的首映，正如导演对日本媒体所说，“你们应该去看这部片子。看了，你们就会明白为什么中国人对你们有抵制的情绪。你们就不会再抱怨为什么中国人不能再给予你们更多的友好。”

让他们真正明白。山之上，国有殇。

期末復習總會是一段令人焦灼的時光，又一次看完的《奮斗》，突然想到一句話：當夢想照進現實，我們失去了繼續做夢的權利，然而生活從此變得更加堅定，因為我們看得更加透徹。

《奮斗》的最后，陸濤叫徐志森“老徐”，叫陸亞迅“爸爸”。第一次看的時候我覺得是因為同情。徐志森帶著百萬家財歸國，做心臟手術之前卻依舊有陸濤的媽媽陪伴；而陸濤也是在兩個父親不同的教育思想之間徘徊，最終是為了逃避現實的無奈，回歸理想，選擇與夏琳飄洋過海。然而陸亞迅，終其一生的在為別人養育兒子，心情平靜的送自己心愛的老婆去照料曾經拋棄妻子的情人，在退休后孤獨的一個人坐在空蕩蕩的房間中飲茶，對陸濤說：“我已經沒有什么再能給你的了”。我曾一度認為，即便是陸濤最后叫了他“爸爸”，即便是他說這永遠是他的家，陸亞迅仍舊是失敗的。

然而這一次看到這里，想法卻著實不一樣了。其實這一聲父親并不是來自陸濤對這個獨坐在家中品茶的男人的同情，更不是對于生活盲從的無奈。這是一種發自內心的選擇。在經歷了二千萬的輝煌和兩個億的失敗之后，在感受了徐志森所描述的“小巷困境”，在走過了彷徨的找尋生活目標的日子之后，他結束了后畢業時期的那種迷茫。他所懷揣的夢想里，照進了現實的陽光。當所有人看到露露為了自己明確的目標——成為北京人在奮斗的時候，那些一直都是北京人的孩子們更加迷茫了，因為他們開始質疑自己拼搏的目標究竟是什么？陸濤在最后跟徐志森講，“我不能像你一樣把生意當成我整個的人生，我喜歡我現在的生活。”徐志森說每個男人都是夢想家，夢想著成功，夢想被人尊重，夢想擺脫一切獲得尊重，但是絕大多數的人會為此付出代價，那就是痛苦。他說也只有理想主義者才能擺脫這一切，并且這只需要陸濤再跨出很小的一步。然而陸濤的回答讓我找到了他做出未來選擇的真正答案，他說陸亞迅一直在教育他不要跨出這一步，可是以前他甚至不知道這一步是什么。所以在他的后畢業時代的整個奮斗中，他曾像個瘋子一樣，偏激的對徐志森用兩千萬賣出他的設計表示強烈的不滿和憤怒；像個dreamer一樣不為任何回報的投入“田園牧歌”，并固執的失去了米利熊的信任和承受了兩億多的失敗；像個loser一樣，被向南和華子評價為“擁有一切，卻永遠不覺快樂的人”。我曾經很不喜歡陸濤這個角色，覺得他就是一個一天到晚自尋煩惱的人。他是個得到了愛他米萊，教授并支持他事業發展的父親，和一群相伴一起奮斗的朋友卻永不知足的孩子。他總覺得這世界上的事情還沒有如他想像的那樣去發展，他總是對他周圍的人說“我要這個！”，這其中也包括夏琳。直到最后他說出了這番話，我才明白，其實他只是在自己的夢想曝露于現實的陽光之下后，在為要不要跨向理想主義者那一小步的過程中糾結和痛苦。然而最終，他選擇了陸亞迅似的現實與平淡。他對徐志森說，這種普普通通平平常常的人生，讓他感受到了一種歸屬。他同時也留下了對這個親生父親的最后一句評價——“一個無家可歸的人”。因為理想主義者永遠活在自己的夢想中，然而夢想永遠只屬于他自己。

我們不斷長大，年輕的時候擁有無數的夢想，隨著年齡的增長，夢想在現實的生活中逐個破滅。直到有一天，我們不再做夢，因為那時我們已經足夠成熟的懂得，現實的生活永遠沒有夢想中的完美，永遠存在殘缺。就像小時候，我們總是說“長大后，我要上北大”。而只有到高三真正來臨的時候，我才突然發現，我甚至已經不再擁有繼續保留這個夢想的權利的了，因為現實的成績告訴我，我上不了北大。其實這對于我而言只是一個小小的夢想，甚至并沒有為此付出過怎樣努力和拼搏，然而當突然發現自己已不再擁有這個權利的時候，我依舊失落。

后畢業時代，雖然我仍舊躲在香港享受著研究生的校園生活，然后當四年的本科結束的時候，我就清楚的感到，這個時候已經悄無聲息的來臨了。在這個時代中，我開始在現實的陽光下重新審視著自己所有的夢想。Anna說，這個時期注定將經歷留念、自我否定和重新認識與淡定這幾個階段，然后徹底的告別校園體系的價值判斷，被完全的社會化，找到新的評判一個人成功與否的衡量標準。如此說來，我現在是經歷到第二個階段。剛才，我哭著跟他說，在英國的時候，在和安的談話中我強烈的感受到了現在的自己已經沒有了任何去做夢的權利，我的生乎變得可以清晰的看到未來現實的樣子。我覺得痛苦，雖然我知道每個人注定有面對現實的一天，即便是那些再powerful的理想主義者也終將接受現實的“審判”。然而，我始終不能明白的是，在幻想中生活的人們究竟是不是一種幸福呢？例如陸濤，在他回歸現實之前，他可以暢想自己繼承著徐志森幾十億的身家，住在一千萬的豪宅中設計著承載著自己理想特征的房子，成為具有商業經營技巧的經理人，享受著“成功人士”的封號。如果當時他繼續堅持，徐志森的13億注資就能幫助他建造出屬于自己的“田園牧歌”。然而最終對陸亞迅說出“這永遠是我的家”的時候，他選擇了這個樸素狹小，沒有充足陽光和大的落地窗的小公寓。同時他也明白了，這個曾經被他一直不屑，甚至幾度想讓父母搬出去的地方就是他想選擇的生活，就是他的家。在機場，陸濤和夏林準備離開時候，楊曉蕓看著夏琳的婚戒癡癡地問：“兩顆鉆石，倆藍寶，這得多少錢呀？”夏琳輕輕的說：“倆，一共二十。”可是，此時的她和陸濤笑得卻是那么的幸福。

生活中永遠得不到未來的答案，沒有經歷完整個后畢業時代的我，也永遠不會知道這兩種生活到底哪個更加幸福。所以即便偶爾糾結，我也努力不再讓自己執著于這種狀態。于是明白，當夢想照進現實，我們不能在繼續做夢，卻把生活看得明了，卻讓選擇變得更加堅定。

在香港見到山山，有種說不出的親切。二附時候的樣子，復旦時候的樣子，就這樣都浮現眼底。最親切的畫面發生在書店，一排歷史類的書架前，兩個人就這樣一本本的數過來，這本看過，評價如何，相互推薦，一切都還是發生的那么自然。其實香港真正可以稱得上是書店的書店只有“商務”和“三聯”，零星的座落在這個城市的角角落落里，因為看書的人并不多。可是山山來香港，依舊要求我帶她去書店，買一些香港出版的并且具有學術價值的書籍。

或許對于大多數香港人來說，把書籍作為禮品贈送是事件非常詭異的事情，然而在我的生活中，一本喜愛的書籍可是成為最好的最好的禮物。我和山山同時拿起季羨林的那本《留德十年》，說到我看過的那個版本還是大二的時候山山從上海寄給我那本，想起啟功先生去世的時候小劉說“心目中有一個星星隕落了”。現在在我的心目中，季先生算是最后一顆大師級別的“星星”了，所以希望他健康。

在我的生活，讀書一直都只是一種習慣罷了。小時候像完成作業一樣按時完成爸爸開出的書單，初中時期一度厭棄了一堆一堆的名著，開始看各種文摘類的雜志。高中的時候終于可以開始自己買喜歡的書籍塞滿小小的書架，經常和山山用一天或者大半天的時間在圖書大廈里流連。于是我的書架再也裝不下我所有的書籍。紅樓，三國，黃仁宇，張愛玲，余杰，韓寒，余秋雨，已經朦朧派的新詩，從古典文學到流行小說，從愛情詩歌到隨筆散文，各種各樣紛雜的文字就這樣一起陪我度過了中學時代的懵懂。最難得的周圍的那班同學，不能說是各個飽覽群書，但也絕對稱得上是“腹有詩文氣自華”，所以相互間都推薦了很多好書。大學時候，瘋狂的執著于各種文化性很強的書，歷史學，文化人類學，社會學，社會心理學各位古今中外的大師，以及我開始補課的四書五經，以至于搬寢室的時候成箱成箱的書籍嚇倒了來我們搬家的全體男生。

最近張愛玲的《小團圓》出版，一時熱賣到近乎脫銷。看到邱立本的博客上發表了一篇《張愛玲和小資心心相印》的文章，才猛然醒悟到，在香港原來讀書也已經成為了一種小資的新時尚。手持一本張愛玲的小說坐在咖啡廳里，一類小資的生活就這么被定義了。邱先生說，張愛玲放下了“感時憂國的宏大敘事，而改以從個人的私密空間出發，即探索弗洛伊德視野中的人性幽微之處，也發掘出中國人際關系中的偽善與圓融之道”，并且她“以實踐來否定了‘延安文藝座談會’的路線”，于是她的作品成為了現代年輕在繁華背后尋找時代精神的代表。我不禁在想，這樣的評價似乎太過牽強和夸大了。且不言那個年代大多數作家的作品幾乎都具有這種所謂的時代精神，與魯迅那些五四年代的憤青雜文相比，張愛玲究竟是更想委婉的表達對時代不滿的抗爭，還是只是喜歡獨善其身的記錄生活和情感，這本來就是值得考慮的問題。她的確才華橫溢，但并不是每個才女都兼具胸懷澤被蒼生的情懷，這是其一。其二就是又有多少現代的香港人知道所謂“延安文藝座談會”所宣揚的文學題材為何物？這類文學作品在大陸的讀者群體都并不廣泛，在香港恐怕更是寥寥無幾罷了。既然不知主流為何物，又如何理解對這種主流思想的反叛精神？因此這些手捧張愛玲的年輕人，又有多少是通過她的作品追求到了時代的精神？這種質疑顯而易見。我并不是否認張愛玲的文字里不能體現那個年代的時代風貌和社會政治，只是對于這些的感受需要建立在廣泛的閱讀和一定的歷史社會背景知識之上的。單純閱讀一兩本文學作品，張愛玲不過就是另類年代的瓊瑤罷了。然而對于現代的小資們，這位才女細膩的文字，對生活和情感精致的表達和記錄，恐怕更多的只是現代人用來填補文化精神世界貧瘠的一種填充劑罷了。也只是因為這樣，讀書才成為了小資們的一種新時尚。

那么我們究竟為什要讀書？或許只是一種好靜的興趣這么簡單。其實讀書無所謂要選擇怎樣的切入點，或許多數適齡的孩子對于書籍的接觸都開始與《格林童話》，但我周圍也有很多朋友是因為更喜歡歷史小故事，初中開始熱衷閱讀的學生可能看得更多是散文和小說。然而無論你已怎樣的方式開始了閱讀生活，他就會變成了你生活的中一部分，而且伴隨著閱讀量的增加，閱讀的種類也會不變擴大。對于張愛玲的作品，由于她的經典，由于她的代表性，她都自然會成為大多數閱讀者擴大閱讀種類時必不可少的選擇，即便不是遍覽全集的張迷，也至少會閱讀一兩本具有代表性的著作。因為，與其說那些執著的張迷小資了解張愛玲的文學，不如說這些廣泛閱讀的人們更能理解這位才女文字背后的含義和心態。

香港半年， 成長的速度有些超出我的預想。然而當我認為自己可以充滿理智，舉重若輕的時候，突然發現其實這些不過是假象罷了。即便決定要寫理性的文章，我依舊不可抗拒的把這些意識流的文字填在了這里。于是再次告誡自己，不要向回看。

還是禁不住要思考一個問題，生活究竟是不是按照我們選擇的樣子進行著呢？我們理性思考，然后設定了模式，然而之后的運行是不是就像運轉下去了呢？每當事與愿違的時候，我總是不明白，是因為我選擇了錯誤的模式，還是選擇了錯誤的設置，亦或是生活本就沒有這樣操作的可能？有種瞬間被打回原形的感覺，于是強辯說，“睡覺前， 我的時間還停留在愚人節”。

不知道從什么時候開始，已經再容不沒有條理的生活。給周圍的人與事都貼好label，擺好位置，按照已有的軌道運行著。發覺自己在忙亂間停下的時候，越來越多的捫心自問“為什么最近的日子過得這么對位？”最終還是不得不對Anna坦白說，我就是一個玩不起的人。我沒有辦法敷衍生活中特定的一些人和事，這些改變了我原有的生活節湊，讓我甚至有些不知所措。Transition，不知道怎么會突然想到這個詞，然而如同歷史，我開始相信其實人的生活也是會不同階段的轉折時期的。以前的回憶以及正在繼續的生活，放佛在進行著一場拉鋸戰，我的思緒也隨著這一切在來來回回的沉浮著。原因或許就只有一個——我還沒有變得足夠強大。

凌晨三點。失眠。抱著一排Cadbury Chocolate卻沒有吃出任何滋味。于是再一次告誡自己，不許向回看。

但丁一句已经被别人说烂了的老话，“走自己的路，让别人去说吧”。虽然一直都知道，但是始终不能释怀。然而最近我似乎真的想明白了^-^ 如果别人真的对你有偏见，或者不欣赏，无论你怎么费力去解释和改变都是无济于事的。与其花费时间和精力去试图改变，还不如好好的享受自己生活。

最近大家都一直谈论两会。2009，政府工作报告里没有台独的字样。2009，所有的人都在猜测金融危机会就此止住，还是才刚刚开始。2009，610万的毕业生需要就业。2009，好多好多的政治事件即将上演，这个不说大家也都知道。无论从国人还是西方人的眼中，2009都有太多值得关注的历史事件的纪念日。看了对两会报道的一些评论，发现很多国人仍旧很关注外国媒体的报道，听他们对中国的民主又发表了怎样的评论。其实中国民主的发展究竟做到了怎样的程度真的很难给出一个准确的评价，然而国民对于这种不同声音的关注和反应会不会太过敏感呢。改革是中国的建设，国际的媒体不过是旁观者罢了。他们的评价一方面取决于他们对中国的社会和文化究竟了解到了怎样的程度，另外一方面取决于他们自身的政治立场。奥运前期，一场体育赛事的开幕式也能在全球被无限的政治化，更何况是政治事件本身。所以对于任何客观的事件，也永远都存在着见仁见智的报道，尚且不言西方媒体本来就有做负面报道的传统，无可厚非。

就如同做人的道理一样，我们要做的是自我完善，至于他人的评论又或者是偏见，一时之间真的是很难改变的。很多时候，这些敏感往往是来自于我们还没有强大的自信去包容所有的见解和批评。《大学》里讲修、齐、治、平，修为首，平为末，这就是传统的中国文化。我们现在还没有做好前面的三个环节，又何必在意最后一环能不能完成呢。现代民主政治需要有transparency，需要有openness，但是邀请西方媒体来报道并不是其中最主要的一部分，这更不应该成为我们关注的焦点。放平和心态，支持也好，监督也罢，参与也行，做我们能做，没有必要太过纠结这些事情。

看到朋友的blog上有这样一段小话，感觉很有意思。
1949之后，只有社会主义才能救中国。
1979之后，只有资本主义才能救中国。
1989之后，只有中国才能救社会主义。
2009之后，只有中国才能救资本主义。

看其实无论是盲目骄傲，还是过于敏感自卑，对于中国未来的发展都是没有好处的。摆正心态，做好自己应该做的事情，这就够了。2009，会是怎样的一年？所有的人都会拭目以待。

生活陷入另一种循环。

不知道是不是aptitude test打击了我的智商，破坏欲望驱使着我剪下了各种post，贴在屋子里所有我抬眼可及的地方。Tiffany的礼盒，以及那好多好的笑脸，各种力量，由此而来。我在PAGEONE淘到了大陆版的这期Vogue，虽然多花了十港币，是亲爱的Anne做封面我又怎能放过^-^ 于是乎，我的破坏欲变得更加一发而不可收拾。半面墙大的速写版已然装不下我的这些装饰，完全没有了去写To-do list的地方。恩。我的目的达到了。不想一睁眼就看到还有许多做也做不完的事情，仿佛我奋斗的目的就是在不停的还我欠下巨额债务。每天早晨醒来，这些任务就成为了催促我起床的唯一理由。相比之下，我宁愿选择这些装饰，粉饰生活。

最近总是莫名想到一首诗，一首我很早就知道，却从来没有想到会带给自己如此力量的诗 —— 食指 《相信未来》。

当蜘蛛网无情地查封了我的炉台
当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀
我依然固执地铺平失望的灰烬
用美丽的雪花写下：相信未来

当我的紫葡萄化为深秋的露水
当我的鲜花依偎在别人的情怀
我依然固执地用凝霜的枯藤
在凄凉的大地上写下：相信未来

我要用手指那涌向天边的排浪
我要用手掌那托住太阳的大海
摇曳着曙光那枝温暖漂亮的笔杆
用孩子的笔体写下：相信未来

。。。

或许自己太久没有时间去静下心看些值得品味的文字，反正我不读诗集已经很多年了。在快节奏的生活里，用经济的原则去衡量的话，所有的事物都可以被快速消费品替代。然而年轻往往执着并沉浸于这种拼搏的生活，当然我也不例外。总是抱有一种想法，有精力去打拼的年纪如此短暂，等到我四十岁以后，唯一的选择就是过稳定而平静的生活。因此享受着压力和挑战之后的喜悦，与这其间的跌宕。可是我什么时候才能再拥有坐在暖暖的阳光下看一本随笔的日子呢？四十岁以后吗？或许那个时候生活的琐碎早已消磨了我们所有的闲情，那个时候的我们恐怕早已不屑于任何不切实际的风花雪月。如此看来，我人生最悠闲美好的时光已经伴随着童年消逝了。想想小时候傻傻的苦苦计算着这个学期到底还剩下多少时间的样子，放学躲开接我回家的家长爬到公园的凉亭顶上冒险的样子，放学坐班车回家在车上和大家一起疯闹的样子，真有些年少不识愁滋味的感受。

各种回忆，某只猪又要说我在胡思乱想了。。。anyway，粉饰了心情，继续生活。

我最近的状态——不在Pacific Coffee，就是在去那里的路上。我不是一个喜欢喝咖啡的人，爱上这里的原因简单的不能再简单的，因为这里舒软的沙发椅。一杯简单的Low ca Latte，一台电脑，一叠学习材料，角落里的一张沙发椅，以及周围听不懂我语言的陌生人，这似乎已经成为了我现在的生活中最美好的一种享受。

这学期的生活好忙碌，五门课上做也做不完的presentation，写不写不完的论文，还有dissertation，还想找工作，还要去英国。我的生活回到了每天享受五个小时标准睡眠，然后自然醒的状态。生活有一点混乱，心态也似乎回归到了大四最脆弱的那个样子。或许就是因为脆弱，我还记得在那个时候和清爆发了大学时候最严肃的一次争吵，还经常去电影院看各种刚上档的电影，为的只是有脑子有两个小时可以被全部清空。然而现在的我，依旧会去看电影，但已不会在和周围的朋友发生争执，因为我已不再如此执着的要求周围的人都能明了和接受我的想法，也因为在经过了很多事情之后，我能体会他们所说这一切完全是真心的在为我着想。然而我不能永远靠着朋友们的鼓励和批评过日子，我需要让自己的内心强大到可以从容的理清这种千头万绪的生活。隐匿在Pacific Coffee，插上耳机，听Edith Piaf的Non Je Ne Regrette Rien，发现她的美丽不仅仅来自于香颂女王的音色，更来自于她所表达出的执着与坚强。忽然有种大隐隐于市的小小兴奋。我忙碌而紧张的生活的唯一的慰藉，如此宁静。

最近总是想起Bob Dylan的一首老歌。

How many roads must a man walk down
Before you call him a man?
Yes, 'n' how many seas must a white dove sail
Before she sleeps in the sand?
Yes, 'n' how many times must the cannon balls fly
Before they're forever banned?
The answer, my friend, is blowin' in the wind,
The answer is blowin' in the wind.

教授在课堂上一遍遍的讲着，研究生的学习最重要的是要培养critical thinking。我不禁开始对自己发问，这几年的生活，我究竟又有怎样的提高？有时努力抗争着性格中多年形成的老毛病，却往往在放松防线的顷刻间变得荡然无存。 那么这些年，不同的城市，不同的生活，周围形形色色不同的人，我究竟有收获了什么？什么时候我才能具有上善若水般淡定的心境。记得安曾经用“来自心底的自信”解读真正的平和，这么多年，我都一直记着这句话。我发现其实自己从本性里还是喜欢那些具有强大内心世界的人，有时我甚至会不经意的记起他们言谈举止间的表情。How many roads must a man walk down, before you call him a man? 于是有些怀疑，究竟自我肯定是种鼓励还好一种麻痹。所以我决定放弃这种自我肯定的生活模式，即便我喜欢感受生活中的美好之处，但是二十多年的惯性思维或许让我的生活中失去了太多的理性。

我最轻松的午后时光，开始理性生活。

广州两日，一个很平淡的周末。和大学朋友的见面，没有抑制不住的激动心情，却永远都是会有比娜更多有意义的收获。毕业后的我们，不同的生活轨迹，不同的城市，不同的我们各自执着而坚强的打拼着。只有此刻，灯光点点的珠江上，一叶扁舟载着我们久别后说不完的生活感悟。清风微凉，初春的夜晚，在这座我很陌生的古城，感受到的确是说不出的安逸和舒适。珠江两岸清末民国时期的建筑从眼前穿流而过，船声隆隆，涟漪荡漾。忽然想到一篇文章，《桨声灯影里的秦淮河》。这篇高中时代读到的散文是我对南京这座城市的第一印象，带着种种畅想，大学的我每每站在秦淮边，却总有着不同的感受。此刻间，面对着正在讲话的希希，我又想到了朱自清的那些描述。

对广州这座城市始终没有什么特殊的喜好，清末的会馆掺杂在现代化的建筑中，显得有些混乱。与这里相比，同样作为中华民国重要的大都市，南京梧桐蔽日的大路，路旁整齐排列的民国别墅让它更显现出了都城的大气与稳重。走在沙面南路的街道上，总是觉得这座记录上中国近代历史变迁的每一个痕迹的城市，在现代化的文明中迷失了方向。站在直视西方文明的最前端，在这座城市里，我感受不到北京的厚重、上海的灵气、南京的沧桑，甚至是香港的繁华。或许只是因为我来去匆匆，或许是我本就对这座城市抱有很高的期望。然而事实上我对广州没有厌恶，只是，有些失望。

广州两日，和希希聊了很多对于这大半年生活感受。在外读书，亦或是外企忙碌，确是发现生活这般，如人饮水，冷暖自知。然而我依旧庆幸周围的这般朋友并非平庸之人，无论身在何处，都可以用心去发现着其中的本性。无论身处何境，没有因为财富数字的堆砌而挡住了视线，没有因为世俗无奈而放弃了对生活品质的追求，而这种品质绝不仅仅只是物质。虚荣与奢华，金钱与蝇头微利，这些所谓的光环永远不可能把一个人包裹得有多么的光鲜。名利场上打滚一生，有多少人成为了他们真正梦想中的“成功人士”？精致的生活的确需要优等的物质，然后过多的追求只会有两个结局，一种是麻木，一种是为其所累。除了终其一生忙碌的日子，大额的银行数字，还有那些多到用不过来的名牌，他们的生活中很难再多一点生活乐趣。我相信这个世界上生活的每一个人拥有的幸福都是同等的，此消彼长。因此，不会再自怨自艾，也不会期盼奇迹，努力并用心的经营，微笑并温和的坚持，这就足够了。

一直在纠结要不要把以前的博客搬过来，看着博客搬家的按键，犹豫再三，最终还是放弃了。放弃了经营了快五年的space，上面的点点滴滴，记录了我整个大学生活的每一个成长的痕迹。从一个第一次离家的小丫头，到如今早已习惯一次又一次远行的我，所有的辛酸，所有的蜕变，我最美好的一段生活，都那样完完整整的记录在了那里。然而我最终还是放弃了。

艰难的决定，挣扎了很久之后我更换了msn，开了这个新的博客。这里的生活是全新的，没有过去的痕迹，没有那些年轻的灿烂的笑脸，没有那些莽撞的辛酸的埋怨，这里的生活，不知又会记录下怎样的自己。依旧，我依旧用了这首我最喜欢的钢琴曲作为背景的音乐。因为不知为何，轻轻的，每一个音符似乎都能触碰到心里的那个角落，每一段旋律都总让我回想到那些过往的日子。的确，我是个恋旧的人，或者更准确的说，我对新生活的认同总不能多于对曾经的怀念。因为曾经，有太多的美好。

曾经，我们一起读好多好多的书，放学回家的路上逛遍了北师大周围所有的书店买一本想看得散文集。曾经，我们一起在深冬的下午一起在Starbuck复习考试，却慵懒的睡着在那松软的沙发上。曾经，我们一起为录制一期节目而工作到半夜，爬过学校已经上锁的铁门回家。曾经， 我们一起坐在深夜坐在学校的星湖边聊天，相互讲述着自己的经历，畅想独自离家的生活。曾经，我们一起围坐在寝室温暖的地毯上开夜谈会，坚持要求大家说出自己的缺点以便改正。曾经，我们一起在学生会办公室开会到熄灯，一起站在宿舍门口拼命的敲开社管阿姨已经关了灯的大门。曾经，我们为学校的一台晚会一忙就是几个月，结束以后整个校园都可以听到我们欢乐的笑声。曾经，我们一起背着背包到处旅行，城市、峡谷、古镇、湖泊、草原、沙漠，山山水水之间留下了我们愉快的足迹。曾经。曾经。曾经。曾经我在沮丧的时候抱着你们哭过，在快乐的时候对着你们笑过，在茫然的时候得到过你们的支持，在失落的时候得到过你们鼓励。我们相互安慰过情绪的跌宕，开解过生活的苦恼，分享过心中的秘密，见证了彼此的成长。六十岁的时候，我要整理自己的相册，在每一幅美丽的风景和每一个纯真的笑脸旁边，写下这些曾经的故事。

我们不断长大，走入社会，认识越来越多的人，却结识到越来越少的朋友。空间不停的在转变，那些被定义为“一辈子的朋友”的人也不断的离开自己的生活。有时候我会看着一张曾经的照片，傻傻的笑着回忆起当时的一个笑话；又或是看着一幅电影的海报，感叹着我们说要一起去看时候的样子。小的时候总是不停的问妈妈，为什么时间总是过得这么慢，我还不长大。长大之后才发现其实时间过得很快，它一分一秒都没有因为我们的留恋而停止。身边的那些人，就这样分散在世界的各个角落，依旧关心和了解这他们的生活，只是我们不再彼此陪伴。有时候我会不能分辨，这个世界变小了究竟是因为我们长大了，还是因为他们在那里。“怀念因彼此的微笑而荡漾的风，怀念因彼此的悲伤而缱绻的雨”，这就是我们分开时候留下的祝福和纪念。

如此想来，我应该算是个幸福的人，因为我们生命因为他们的存在而没有一刻不是那么的丰富多彩。很多人抱着怨恨过日子，很多人专心于如何从周围的人那里获取更多的利益，很多人忙着计算今天自己的付出与回报，很多人每天夜深人静时独自卸下脸上的伪装。幸运的是，当直面心灵最深处的时候，我看到的是生活的美好，感受到的是生命中这些人带给我的温暖。即便独在异乡，即便离家在外，远方的很多地方，仍旧有人在真心的关心着你，怀念着我们共同经历的那段岁月。我知道自己害怕孤独，然而真正的孤独并非没有人陪伴你，而是没有牵挂你。幸运的是，我永远都不会成为这其中的一员。因此，我可以让自己坚强，让自己平和，让自己充满感恩。因此，我可以让自己洒脱的继续逆风飞翔。