清水无香

清晨起床，拉开厚重的窗帘，看到了一个白雪皑皑的世界。一阵清风扑面，尽扫倦倦的蓬松睡意。这场不大不小的雪抓住了冬天的尾巴，本准备偷偷溜走的这个冬季，只得在这里多停留数日。我喜欢这银装素裹的景色，却从心里期盼着春天。爸爸邀请我参加徒步组织四月份组织的三清山活动，看了心怡童鞋的那篇《私奔去厦门》的自由行帖子心里就更加蠢蠢欲动。在江南生活了几年，我深知那烟花三月的风和日丽和细雨濛濛中隐藏着多少美丽的画面。这个春天，一定要给自己放个小假，好好享受春暖花开的温暖。

整个冬天都很混沌，从圣诞、新年、年会、春节再到重新上班，我的生活中似乎充满纠结。昨天和一个多年不曾联络的朋友通话，丹丹是我大学时期的第一个室友，一个可爱精细的处女座女孩儿。于是我们聊起各自的生活，她却说：“你什么时候开始变得像我一样容易纠结，失去了你的大气和洒脱”。她聊起很多我已经不太记得的往事，很怀念大学时候那个大剌剌的我，说曾给了她很多影响和鼓励。然而她的话让我瞬间冷静下来。想想最近自己的情绪起起伏伏，会因为一点小事情被激怒，会被一些并不确定的人或事扰乱心情。下班后不想接受朋友的邀请而自己乖乖回家，周末宁愿宅在家里不愿 social，很多计划中的事情被无意间搁置下来，然后自己陷在一种莫名的情绪里快乐或失落。这种迷失自我的状态让我的生活产生了太多的不平衡，也带给我了太多的不安和焦虑，但丹丹的话给我了些许清醒。

恩，虽然雪花抓住了冬天的尾巴，但冬天注定是要过去，我也要将自己所有的混沌让冬天一同带走。这个春天告别纠结，看书、旅行、学开车、学法语，完成自己计划的事情，不再试图去变成让什么人喜欢的什么样子，只做那个潇洒的自己。逛街买了两双可爱的凉鞋，期待着天气快点儿暖和起来。Life is not always perfect, but I don't care! Let it be.

周五为了办理所里资质申请的事情，又被财务处的某位“领导”阿姨气到快要吐血... 从一开始工作，我几乎去财务处都尽量躲着这位阿姨，因为在我的印象里她对于需要负责的工作，百分之八十的情况回答一律为“我这儿很忙”、“我们的工作量很大”、“请你理解理解”、“请你晚点儿送来”一类的话语... 明明是她的工作，怎么好像成了我刻意找麻烦？这类人貌似就是人们印象中典型的“事业单位”的人... 每个月按时领工资、拿奖金，为的就是坐在办公室里清闲的喝茶看报。只要手上一有工作就觉得要忙死了，再遇到其他事儿最自然的反应就是：没看到我这儿已经这么忙了呀！你那工作就不能等一等、放一放！#￥%—@*& ... 可你忘了再简单不过事实：上班时间不就应该有很多工作在忙嘛？哪一个人工作时不是同时在处理很多事情？该财务解决的事儿，我还能找哪个部门呢？于是乎，我克制着自己内心的愤怒，面带微笑的听她一遍又一遍的抱怨完自己“繁重”的工作以及对我给她“增加”工作的不满。转身离开的时候我禁不住在想：作为一个中年的长辈，又不大不小的算是个领导，对于如此的言行、如此的工作态度和如此的领导艺术，除了一脸虚伪的表情，我又如何给予她怎样的尊重？

这本是一件小事，我对此的愤怒无非延续数小时罢了，然而对于这一问题的思考却没能停止。单纯的工作关系是一种人际，而缺乏智慧的人际交往对自己和他人都是一种灾难。这就如同时尚首先是艺术，其次才是时髦。如果一件衣服的设计脱离了美的范畴，那么无论多么的流行只不过是将它的丑陋无限扩大而已。当你将不满的愤怒传递给他人的时候，你并没有因别人被你激怒而减轻丝毫痛苦，相反地，这只会给你今后的人际关系带来更多的麻烦。而当你把自己的不良情绪抑制在最小的范围内，与身边的每一个人都保持友好的互动时，今后的日子里你不仅会遇到越来越少的人际问题，而且会被越来越多人的积极的情绪所感染，进入一个良性的循环。这就不难解释为什么有些人终其一生活在无边的痛苦和抱怨中，而有些人无论是事业生活情感都是那么的顺风顺水。

我明白生活的很多事情往往道理很简单，但实践起来并不容易。就像毛主席说的，一个人做一件好事不难，难的是做一辈子好事。对于坚持，或许当一种原则或标准被上升为精神追求或信仰的高度时，坚持下去就会变得相对坚定许多。回到人际关系的问题，我一直努力培养自己追求有艺术的生活，当然这其中也包括人际交往的语言艺术、行为艺术和领导艺术。所以每当遇到困难、窘境、尴尬以及无礼的时候，那些艺术的细胞便开始在脑中作祟，它们会试图阻止你说表达出任何干瘪、直白、甚至是简单粗暴的言语。虽然一个年轻人的生活艺术在许多上了年纪的人看来还相对稚嫩，这毕竟和较少的阅历有关。但我希望通过点滴的积累，在自己中年的时候不会像眼前的这位阿姨一样，历经岁月的洗刷后，与容貌一同流逝掉的还有自己的气质与追求。我希望自己即便是年华老去，依旧可以保留下那些精致、从容与优雅。

推荐《新周刊》一篇关于情人节的文章，很喜欢，写得也很深刻——《学会爱》写给2011情人节的话 。然而即便是周刊作者一针见血的指出“2010年的爱情，比往年更稀罕”这个社会现实，微情书、七彩玫瑰、以“爱”为名的各类演出、以及充斥着大街小巷的Valentine的字样依旧铺天盖地。相信这节日的气氛不逊于世界上任何一座繁华的大都市。这或许从侧面印证了这样一个事实：中国人，不说爱；但中国人，需要爱。

今年的情人节过得并不落寞，表演工作坊的《谈琴说爱》伴我度过了一个十分美妙的夜晚。美国钢琴家John Vaughan、台湾盲人音乐家许哲诚，加上朴素的两台钢琴，在保利上演了一堂有关人生的音乐课。我挚爱的Mozart长笛竖琴协奏曲，Beethoven的悲怆奏鸣曲，还有Bach Chopin 以及Christmas carol 那些暖人心绪的曲子... 两个人就这样用变幻的旋律和动人的故事且弹且吟，带领现场的人们一起感悟音乐与艺术，体味爱情与人生。有时候一部好的作品并非瞬间带来很多精彩的视觉冲击或震撼，而是让你在之后不经意间回想起其中的一些片段或语句。我并非一个十足的文艺青年，只是在北京这样一座城市，想不沾染到任何文艺的气质却也是难上加难。

如今想来我前情人节时期的焦虑确是多余的，以至于面对着日益浓厚的京城节日气息，不由得有些彷徨。其实仔细想想，即便以前有男朋友，但对于情人节的记忆却似乎十分的模糊。两个人总会因为放假、异地等各种各样的原因没能一起庆祝。如此说来，我竟一直没有发现自己原来没有过一个浪漫的情人节之夜。记得有一年七夕，无意间被一个朋友问到今天准备怎么庆祝，我才反应过来那天是Chinese Valentine's Day... 想想自己对这类节日本一向很麻木，怎么今年偏偏变得这般敏感呢？

忽然想起一首歌，梁静茹的《今天情人节》

一个微妙的体贴
我知道今天会是情人节
不是第一次听你说永远
泪水还是涌成温泉

一个为爱的改变
我知道今天就是情人节
你要我看见我有多特别
让新快乐和好回忆重叠

诚然，拥有满足感情的人们往往比较容易忽视这一类的节日。因为对他们而言，或许每天都可以是情人节，这天也就不是一个多么特殊的日子了。仔细观察人们对于这一节日的反应，这个结论便得到了证实。前情人节时期，网上充斥着各种单身人士的怨念，以及非单身人士的淡定。以“情侣去死去死团”们为代表的节日破坏者更是总结出来了几大情人节夜的经典活动，那些调侃却认真的计划也令人忍俊不禁。相比之下，约上好友用心地看一场话剧似乎显得是太过安静的行为了。于是我惊呼，原来情人节只不过是让单身人士纠结的日子罢了。

新周刊说，2010年遗失的美好和错失的爱人，人们多么希望在2011年找到。或许，2011，单身人士，更需要爱。

早晨起来摘掉了戴了一整年的红色腰带和镯子，本命年就这样平稳的度过了。睁开眼，发现自己已经快25岁了。日子过得真快，回到北京以后发现自己十六、七岁的那些人和事还历历在目，转眼已经到这般年纪。25岁，我回到北京，选择了一份安稳的工作。

深夜上网，这个喜欢在半夜写作的习惯我想是很难改变了。突然看到清清更新的一片博文，写给我的。瞬间，潸然泪下，不能自已。http://jolita.blogbus.com/logs/103224542.html

这种感情并不单纯，有我对她的想念，对我们相互陪伴的那段日子的想念，以及对我们一同经历的那个年纪的想念。清清要结婚了，虽然她不是我闺蜜里第一个结婚的，却是我看着她从开始这段感情，和Amos相恋、彼此陪伴着对方度过人生的坎坷，到最后决定走进婚姻经历这一切。我能理解她找到Amos如此志同道合伴侣的快乐，能理解她在异乡因为有了Amos而感受到的温暖，能理解她为了融入那个环境放下的自我和付出的那些努力，能理解她现在面对婚姻时对这个second thought的彷徨和恐惧，更能理解她现在没有人诉说的那种无助和失落。因为从南京到香港，我们一同经历了太多，在我人生最孤独无助的时候，恰好也是清清陪在我的身边。

通过skype和远在香港的她聊了一夜，就好像大学宿舍的卧谈会一样。其实，虽然在北京有父母陪在身边，我依旧无比想念那些远在异国他乡的朋友，在英国的山山，在香港的清清，在美国的梦梦，在法国的青鸟，在南京的春春，在深圳的Irene... 这几年，大家时聚时散，围着这几座城市绕山绕水。他们在的时候，我走了；而此刻我回来了，他们却没有一个留在这边。所幸的是，我知道他们中的大部分以后会回到这座城市，我们未来的生活总是可以相伴。而那些注定遥望的，亦如清清，能寄托这份思念的只有默默的祈祷和祝福。或许人生故事本就有得有失，为了即将到来的那份婚姻，清清离开了自己的家人、知心的朋友、熟悉的城市、或许还有认同的文化，然而她也得到了一个爱她的男人、一个温暖的家庭和一份舒适的生活。

25岁这个年纪，对于女孩儿来说不算大龄，但终究也不能再称为年轻。大年三十晚上，很多许久未曾联络的亲戚在听说我回北京后打来电话问候，当然不免关切的询问我的个人情况。忽然发现，那些有关婚姻和家庭这些问题我已经不得不去面对跟思考。对于别人对我感情的关注，我一向是非常低调的，刻意回避着各种询问，因为我坚信爱情是如人饮水，冷暖自知，那些甜蜜即便没有炫耀和分享，也是一样的温暖。一些故事即便已经时过境迁，我仍旧只愿躲在这个很少被关注的小空间里吐槽。

不知道是不是因为的年纪在变化，我的心态也在不断的趋于平和。在感情中我本来就是一个需要有人依赖的小女人，现在的自己，想要的更只不过是一种再平淡不过的静静相守。最近看到一个朋友写了一篇很感动的文章，他提到了姚晨的婚姻，又说起了自己祖父母的金婚。我发觉今时今日的自己愈发坚信，那些轰轰烈烈、那些罗曼蒂克或许只能带来一时一刻的甜蜜和满足，能够相敬如宾甚至相濡以沫的一起生活，风风雨雨的相伴四十年、五十年甚至更久比任何刻骨铭心或是大富大贵都更加弥足珍贵。生命中最幸运的事情莫过于你在对的时间、对的地点遇到跟你想法不谋而合的那个人，或许接下来的一切就会变得那么顺其自然。其实我身边也不乏这样的朋友，像是写那篇文章的男生就是这样一个幸运的人，我相信那些文字是他有感而发。还有一个早婚的闺蜜，她男友求婚的时候只说了那么简单的一句“早结晚结你不都是跟我结嘛”，她就心甘情愿的嫁作人妇了。我祝福他们。这简单的一篇文章，又或是简单的一句话，却让我相信，幸福其实真的可以很简单。

在25岁来临之前，我只想要一份简单的幸福。

又见郑宇成，是看了《我脑中的橡皮擦》。记得数年前梦梦给我认真推荐的两部电影——《雏菊》、《我脑中的橡皮擦》。包括梦梦在内，爱上这两部电影的大多数人，不为其他，只因迷恋郑宇成这个内敛又有气质的老男人。

从第一次看完《雏菊》这部电影就成为了我的最爱。诚然，我喜欢《假如爱有天意》这类韩国电影清新纯净的风格，但特别钟爱《雏菊》是因为摄影以及郑宇成这个男人别有韵味的表演。无论是在漫山遍野开满雏菊的乡村，装饰古朴华丽的古董店，还是欧式建筑环绕的露天广场，美丽的景色映着女孩儿灿烂的微笑，又或是饱含哀伤的神色，那男人深邃的目光洞察了一切，他不动声色的喜怒哀乐却让人为之动容，为之心痛。这样的情与景完美的结合在一起，画面无论定格在哪个瞬间，都是那样的美好。我不知道我是因为电影而爱上雏菊，还是因为那片雏菊而更加钟爱这部电影，总之在那之后，无论走到哪里我的笔记本里总存着这部电影，我的桌子上总摆着一瓶Marc Jacobs的Daisy香水。我爱Daisy甜甜的香气，没有隆重的香艳，没有性感的娇媚，只有那一股淡雅脱俗。

从《雏菊》到《我脑中的橡皮擦》，一样清新的风格，一样简单的故事，一样迷人的老男人，我不知道两部电影的时间先后，但这次，电影更吸引我的却是故事本身。“我的脑中有一块橡皮擦，当那些美好的回忆都被擦去了的时候，爱还会存在吗？”生活中注定不会存在完美的事务，更没有完美的感情，无论残缺是否被定义为另一种美，至少残缺预示着一种真实。当人们经历过伤痛、挣扎、纠结、或是无奈，我们祈祷自己可以忘记，因为忘记可以帮助人们轻松的开启崭新的一页。就好像奈何桥上的一碗孟婆汤，若没有这碗汤，前世的恩恩怨怨和是是非非必将会把今世的生活打搅得永不安宁，而喝了这碗汤，新的轮回里一切都是全新的。然而这汤剂没有选择题可做，连同悲伤的故事，那些欢歌、笑语、幸福和美好也注定会被一并带走。这便是人生的残缺，也是这个故事的动人之处。

关于铭记与遗忘，每个人都在用生活诠释着自己的定义。即便没有孟婆汤，没有忘情水，没有默氏综合症，也没有受创型失忆，那些你想忘记的，不想忘记的也都会随着时间的流逝而慢慢被淡忘。清清常说，再深刻的感情封存在记忆中也最多不过20年。也许根本不消那么久，在记忆中的那些日子里你可以看到当时发生的每件事，说的每句话，甚至记得我曾经哭的多么伤心或笑得多么甜蜜，然而此刻记忆外的你却再也无法跟随着这些记忆一起哭一起笑一起愤怒或一起幽怨，剩下的只有平静和那一句慨叹“这便是我的青春”。最后在现实生活中让你欣喜、纠结、愤怒、失望的无非还是一直陪在你身边的那个人罢了。只是我不能确定的是，这究竟是爱情的幸运还是悲哀？

这是一个忙碌的季节，这是一个挥别的季节。在经历了整整半个多月的晚上加班和周末工作之后，我让身边的人都见识到了，原来事业单位也是如此辛苦的。然而我对事业单位的真实感受却是，想要全心投入的人可以非常繁忙，想要悠闲度日的人却也能无比轻松，只不过目前的自己恰恰属于前者。或许当一个人的生活中抽离了感情的重心之后，工作便顺理成章的成为了最好的空白填补剂。

这段日子我一直专心埋头于各种繁琐的事务，直到要在报销单据上写下2011时才发现，原来我的2010早已悄然离开了。当然，这一切对于一贯后知后觉的我来说也并不奇怪。不记得从何时我开始用博客总结自己一年的生活，这在当时貌似也算是一种风尚, 然而没几年就渐渐的淡了下来。所幸自己是个恋旧的人，因此常常迷恋一些传统的元素，亦如博客，亦如偷得浮生半日闲来静静记录这一年的生活。

Jan,2010

去年元夜时，花市灯如昼。月上柳梢头，人约黄昏后。
今年元夜时，月与灯依旧。不见去年人，泪湿春衫袖。

元月的花灯，北京的，又或是香港的，在节日的夜空中闪闪烁烁，照出的是温暖也是回忆。在这片灯海中，我看到了Anna的微笑，看到了清心抿着小嘴看着我，看到了Winnie开心的大笑着喊A-Li-Sa, 看到了那些曾经每日伴随在我身边的面庞，以及那些温馨却直指我内心的明眸... ...

Feb 2010  Ailsa @ HK

山顶的Pacific Coffee, 不知有多少人知道透过这块玻璃窗可以看到香港最美的夜景！当然那天看到的还有赶来看我的晓雨。这个二月，在异乡见到远道而来的大学时代闺蜜，怎样都是美好的。

Mar 2010  Ailsa @ HK

香港的三月春意盎然，Karen总是在那些天气很好的日子约我一起去远足，这次我们去的是大潭郊野公园。经过一年多的学习，我的粤语水平终于突破了“識聽唔識講”的尴尬境地。我记得那天我们爬得山并不高，但一天下来我却是非常疲惫，因为我们一整天都在用粤语交谈。那天后，我把facebook的签名档改成了: I feel this city is not strange to me any more. 的确，从我能听懂粤语的时候开始，香港对于我开始变得亲切了许多。

Apr 2010  Ailsa @ HK

四月是紫荆盛开的季节，我开始第一次尝试经营生意，于是下班后的时间全部奉献给了服装代购。香港是一个非常适合年轻女孩儿生活的地方，她时尚，她自由，她迫使你必须将自己打扮到最养眼才敢上街，她让每个女人都以不同的方式展示着自己的美丽。我也曾经在街道上素面朝天的行走，因为我喜欢这种不加修饰的自然，然而这也仅限于工作之余的假日生活。因为这座城市专业的文化告诉你，工作妆不仅仅是一种对美的追求，而更多的代表着一种礼节，是对别人的尊重，甚至是你从私人生活踏入社会环境所必须完成的仪式。也许这并非我的文化价值观，但我尊重这个观点，我努力将自己私人一面的打扮放在假日。不论怎样，在这座东方的时尚之都经营服装，其实并不是多么困难的一件事情。

说到Ailsa同学做生意，我必须坦言自己是一个不擅长经营的人。我愿意尝试不同服饰的搭配，喜欢拼凑颜色，但这也是我在生意中唯一感兴趣的部分。我笃信时尚是一种审美，你可以不花很多钱去购买昂贵的名牌，但是至少要明白那些设计经典的价值在哪里，那些搭配流行的特色是什么。如此这般，即便是穿很便宜的衣服，也可以搭出hight fashion的气质。然而我厌恶推销，更不喜欢讨价还价，我不愿花费过多的精力去理清资金链、营销模式和物流这些名词。还好晓雨是这方面的专家，所以我们的生意还是有赚到小小的利润。

Apr,2010  Ailsa @ Macau

我一共到过澳门两次，第一次和父母，第二次是和一群“香漂”的朋友。即便是细雨微飘的清晨，大三巴的历史街区上永远挤满了前来观光的游客。我站在街上看风景，不知道我又会成为谁的风景呢？初春的季节，我剪了齐刘海，只为在长大之前再扮回学生的装束。难以忘怀的，是澳门微笑的风，缱绻的雨，以及这四月物语。

May,2010

五月来临的时候我从未想过“离开”，即便我早就认定我不会在这座城市永远生活下去，但是似乎回家的计划还未曾被正式提及。然而朋友们一个个的相继返乡让我开始嗅到了一丝飘散的气息。这双LeSaunda的白色凉拖是我初到的那个夏天买的，她留下的脚印遍及香港的大街小巷，它们也是我在这座城市的成长足迹。这幅手环是我在九龙塘的H&M无意间淘到的，我喜欢它们摆在一起时跳跃且鲜明的色彩，也怀念和Anna还有Mersara一起悠闲逛街的那段日子。最后一张照片是我在EDC最爱的一间教室里拍的，窗外是著名的轩尼诗道，远处则是中环的高楼大厦。相信很多人都有耳闻，只有在港岛生活过你才能感受到香港真正的韵味，只有在中环工作过你才能跟上这座城市的节拍。

May,2010  Ailsa & Irene @ HK

Irene离开香港前最后一次见她也是在五月。这是我们在St. Andrew的最后一次碰面，好舍不得她离开。我喜欢这个女人身上独立而又爽朗的气质，我们在一起分享毕业前的茫然和找工作的烦恼。在经历了一家港资CPA Firm数个月的无情“摧残”之后，她还是选择了深圳PWC作为今后较为长远的发展。Anyway, 希望亲爱的Irene在远方一切都好。

Jun,2010

六月，我又搬家了。如果算上学校的宿舍，这是我在香港自己的第三间和第四件小屋。其实只有这两间才算是我在香港真正的家。从跑中介、看房子、谈价钱、签合同、买家具、装饰房间... 一步步从陌生到熟悉，在这里我经历了太多人生的第一次。我精心的布置过屋子里的每一个角落，如同我精心装点着我香港的生活。我不知道未来的日子会是怎样？会在哪里？所以我能把握的只有现在，将现在的每一天装饰得单纯而美好。

Jul,2010 Ailsa@HK

我觉得自己是一个幸运的人，无论在哪里遇到的都是好人。记得Michelle跟我说过，当你善良真诚的去对待身边的每一个人时，人们便会拿出相对单纯的一面来对待你。也许这只是因为人们总是喜欢用自己的方式去解释一切，可事实却是当你习惯于去关注身边每个人可爱的一面，便发现了很多生活的美好。怎样的人眼中看到怎样的世界！

整个七月，我在休息日马不停蹄的游览着香港周边的各个小岛。或许是因为Irene他们的离开改变了我的想法，我试图加速让自己遍赏这里的美景。又或许是因为香港真的太小了，半年忙碌的工作下来，我没有时间去更远的地方旅行，仿佛被困在这座岛上一般。幸运的是我好好的利用了这几个月的时间，以至于匆忙离开时没有留下什么遗憾。之后回首这段时光才发现，有时选择离开就在那一瞬间而已。

Aug,2010

八月，伴着高温的暑气一同到来的还有TPRI的面试通知，妈妈紧张的每天打来电话叮嘱我不要放弃这个工作的机会。我明白父母对我独自在外的忧心与忐忑，确实，为了他们很多事情我便也能安心的妥协了。况且对于香港，我并非十分执着。夕阳西下的时候，我登上穿梭于香港和北京之间的飞机，徘徊于这两座我爱的城市。当一切尘埃落定之后，我开始利用一切休息时间奔波于香港和深圳之间，大包小包的往回寄送自己的东西。中国的海关对物流货品检查很严，如果从香港直接寄送，除了要支付一箱一两千元的高额运费之外，很多书籍、衣服和化妆品等日常用品是不能过关的。记得中秋节那天，我一个人拖着两只最大号的行李箱，一天在香港和深圳之间往返了两趟。从清早到黄昏，在MTR上陪伴我的只有这港铁的门映在地下的倒影，而我把它当作一张笑脸。

Sep,2010

九月是Ailsa告别香港的日子，各种聚会和送别接踵而至，快乐却略带忧伤。虽然距离并不远，但以后见面终究也非易事。临别的时候才发现，其实在这里打拼了两年，真是交到了很多很多的朋友。把所有在这个月份Farewel Party照片上出现的人放在一起，或许都可以开一个联合国大会了。在香港，我永远都有那么多的牵挂！

Sep,2010  Ailsa @ HK

寄走了自己的物品，办完了离职手续，辞掉了所有的家教，也关闭了代购的生意。我陆续的结束了在这边的生活，准备回家。忙中偷闲的接到b+ab10秋冬装发布fashion show的邀请，赶在最后去享受了一下香港的时尚生活。在香港，it算是中端的品牌，而在国内却被划入了中高端甚至是高端的序列。想来未来的日子注定是没有高薪却有高额物价的生活，所以还是抓紧在最后的时间里好好享受。第一次穿豹纹，故作成熟的勉强驾驭。其实对于豹纹我一直是有畏惧感的，总觉得它的成熟度和性感度都是我目前还很难驾驭的风格，然而在这种时尚party中，它确实是最易彰显时尚的元素之一。

Sep,2010

Rebecca在临走前请我吃许留山，很巧，我们去的是我第一次到香港时和父母一起吃甜品的地方——一家在铜锣湾的老店。我望着隔壁的那张桌子，就是当年和爸爸妈妈坐的那张。初到香港时的陌生与恐惧油然涌上心头，恍如隔世。我喜欢这种自己在一个陌生城市奋斗的生活，因为当你离开的时候会发现，你在这里拥有的一草一木，都来自于自己的努力。我在这里所拥有的一切都是那么的纯粹，我喜欢这种独立且坚强的自己。

Oct,2010 Ailsa @ TW

如果没有十月的台湾之行，我想我的2010一定会是不完整的一年。我无法接受没有旅行的生活，就如同我无法接受没有灵魂的人生一样。有些人为了生存而工作，有些人为了财富而工作，有些人为了地位而工作，而我宁愿选择为了生活而工作。我尊重每一种不同的人生，却也固执而坚定的选择用美丽的故事来书写自己的那段。呼吸清新的空气，沐浴明媚的阳光，置身戈壁的风沙滚滚，驰骋草原的绿野绵延，感受城市的脉搏律动，聆听森林的成长之声... 无论是宁静的风景还是喧嚣的小镇，大自然赐予了我们太多的美好生活，所以我绝不能将短暂的一生全部奉献给两点一线的生活。心有多天地其实就有多大。

Nov,2010 Beijing

十一月的自己专心于TPRI的工作，告别了Ailsa这个名字，也告别了属于这个名字背后所有的生活。每当朋友们问起我的工作具体做些什么，最简明的回答就是：“杜拉拉的那种工作”。有专业HR经验的Anna一早就断言体制内的工作是适合我的！诚然，即便远离了香港的独立、奔波、奋斗与劳累，北京的工作带给我是一种全新的充实与满足，一种全新的忙碌与快乐。在生活的各个方面我都是个底线很低的人，容易适应新的人和事，容易随遇而安。

Dec, 2010 TPRI

圣诞的TPRI，在楼层的转角处遇到了星星点点的各种装饰。第一次体验到什么是年底的忙碌，整个十二月，我的生活中除了工作还是工作。组织年会、主持、核账、以及遭遇年底最疯狂的报销，突然忘记了以前自己曾如此盼望十二月的到来和那些最最美好的圣诞长假。TPRI, 我在这里的工作也算是垮过了一年:)

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2010 顺利的拿到了硕士的学位，离女博士的“窘境”又近了一步

2010 短暂的实现了一回当老师的梦想，教书育人，至少尽我所能让更多的外国人多了解了一些中国的文化

2010 告别了漂泊的岁月回到北京，这次开始的将是一段稳定而崭新的生活，我会用心经营

2010 结束了一段马拉松的爱情，说长不长，却让自己有所成长

I believe that everything I experienced will be a treasure of my life. Time I enjoyed wasting was not wasted. So keep on remindering myself to be strong, independent and fearless.

However mean your life is, meet it and live it; do not shun it and call it hard names. It is not so bad as you are. It looks poorest when you are richest.The fault-finder will find faults in paradise.

Love your life, poor as it is. You may perhaps have some pleasant, thrilling, glorious hours, even in a poor-house. The setting sun is reflected from the windows of the alms-house as brightly as from the rich man’s abode; the snow melts before its door as early in the spring. 

I do not see but a quiet mind may live as contentedly there, and have as cheering thoughts, as in a palace. The town’s poor seem to me often to live the most in dependent lives of any. May be they are simply great enough to receive without misgivings. Most think that they are above being supported by the town; but it often happens that they are not above supporting themselves by dishonest means, which should be more disreputable. 

Cultivate poverty like a garden herblike sage. Do not trouble yourself much to get new things, whether clothes or friends. Turn the old, return to them. 

Things do not change; we change. 

Sell your clothes and keep your thoughts.

--- Quote from Henry David Thoreau

Time you enjoyed wasting was not wasted. Going out is for adventure, then back for love.

夜晚在国际会议中心附近埋头寻找着招行，快步行至街道尽头的一个转弯，突然发现北京的街头竟布满了星星点点的灯饰。于是我放慢了脚步，看着这些略显粗燥的“火树银花”，才发现原来已是圣诞将至。

也不知道是从何时开始，在北京的腊月弥漫着圣诞的气息，这是我以前不曾见到过的景象。虽然这些装饰在宽敞的街道上是那么的不起眼，然而却在这街角营造出一丝夜晚灯火阑珊的景象。或许我只是因为倦怠，又或是黯然，总之我在这阑珊处看到的除了落寞，还是落寞。想起Disneyland的圣诞夜，想起中环IFC的圣诞树，想起又一城今年的装饰又不知道会带来怎样的惊喜... 每年从十一月初开始，每每走过又一城正中心被红布围起来的几层楼高的天井，我都难以抑制自己孩子般好奇的心情，幻想着当幕布打开的一瞬间我们会看到怎样美丽的景象。的确，香港的圣诞是热闹而华丽的。

孤单是一个人的狂欢
狂欢是一群人的孤单 
... ... 
我一个人吃饭旅行到处走走停停
也一个人看书写信自己对话谈心
只是心又飘到了哪里
就连自己看也看不清
我想我不仅仅是失去你

我发现近几年自己越发的词穷，心态有时可以平和到不会随着任何事情的发生而起伏。或许是因为老了。老到已经不再追求年轻时向往的轰轰烈烈，老到不再“为赋新词强说愁”。我不想再去流浪，只想闲暇的时候，能静静的徜徉在某个很美很美的小路上，拍几张哪怕是最朴实无华的照片，写一段莫名的意识流。我清楚的知道，香港的生活我是回不去了，同时回不去的，还有那些属于圣诞的故事。

今天的自己，还算是一个理想主义者吗？我不能回答自己的问题，因为我向现实做了一次妥协，然而我的心中却依旧充满了不安的梦幻。白天的自己穿梭在喧嚣的城市里，被忙碌的人群包围着，没有时间停下来去停歇，更没有时间去体味喜与悲。每逢夜深人静时，听着时钟嘀嗒的摆动，我可以听见的却是梦想破碎的声音。

我不想过一个人的圣诞节。

已经淡忘了那年选择开始漂泊时的心情，只是当我再次回到北京生活的时候，才发现青春倏倏的在不经意间已经过去了七八年的时光。那一年，我十八岁。

回到北京已经将近两个月了，与以往匆匆回来小住数日不同，我需要开始用心的去经营这里的生活。因为这一次我不再是过客，我已经没有其他地方可以离开。不可否认，在此之前我着实的恐惧过，我不确定自己还能在这座城市中觅到多少那些已经多年没有音讯的朋友？我不肯定自己这一次下定决心抛开香港的一切回来是不是一个正确的选择？我更不知道当自己从快节奏的生活和西方式的价值观里爬出来的时候，我还会不会一如从前般的喜爱这座城市？然而，当我端起一杯咖啡座在舒适的沙发里，尽情地沐浴着午后温暖阳光时，我明白这些所有的担心都不存在了。诚然，这座城市没有温润的气候，没有风情万种的三月烟花，没有一尘不染的干净整洁街道，没有便捷到能令西方人也哑然的发达公共交通，更没有廉价的3G网络和facebook可以跟很多朋友keep in touch，然而当那束带着特有的北京冬日温度的日光伴着咖啡的淡淡香气照射在我身上的时候，我仍旧不能自已的陶醉在这暖暖氛围中。这种温暖，并非炎炎烈日般炙热，却足以驱散你周身所有的冷意。此时，无数个冬日在这束温暖的阳光下发生的故事，那些一张张微笑着的、哭泣着的、焦虑着的、熟睡着的面孔，就这样一幕幕的浮现出来。一段轻轻的旋律，一本好书，一个静静的下午，这样美好的生活在我心中只属于这个城市。于是我才明白，无论自己漂泊多久，无论自己如何改变，我对这座城市的爱就是如此根深蒂固，就是如此不可替代。对于那些我想念的和想念我的朋友们，陆续的收到他们发来问候我新生活的信息，我会认真地回答道: Esat or west, home is best. 我相信他们能够明白我这句话背后的种种。

我又一次写到城市的灵魂，因为我是如此钟爱有灵魂的城市，亦如巴斯，亦如香港。无论是匆匆一瞥还是长久定居，我总是努力的去感受每座城市的个性。那些城市中生活着的人们性格各不相同，却深深烙着这座城市的印记，当你离开以后，记忆中的她有如一个人一样鲜活，她的音容笑貌，她的喜怒哀乐都会让你怀念，这便是她的灵魂。反之，那些没有个性的城市，即便它们拥有再多美丽的风景，再多引人的名胜，它们给我留下的印象永远是模糊的。曾经听过一种说法，在北京如果你不曾文艺，就如同你在上海不曾小资，要么是因为你老了，要么是因为你尚不曾触碰到这座城市的灵魂。回到北京，我不是北漂，不是新移民，更幸运的是，我不需要去寻找，因为我的个性早已在成长的过程中被深深的烙上了made in Beijing的印记。因此我文艺过，也深深地知道这座城市的个性不仅仅是文艺。我一直认为，北京最令我魂牵梦萦的是这里浓浓的文化气息，最令我不忍割舍的便是那股子淡泊的大气。

我对自己曾经一天在华盛顿暴走十几家博物馆的经历一直记忆犹新，这是我在美国最喜欢的城市之一，然而作为游客，我只得如此行色匆匆。相信DC人和我感受一定大为不同，因为周末爸爸可以带着刚上小学的孩子，年轻人可以三俩一伙，去那些地方看有哪些动物曾经在美洲的土地上生活过，看曾经戴在西班牙女王头 上的Tiffany黄砖石，看印第安人几百年的生活变迁，看Abraham Lincoln穿过的战靴，看阿波罗I、II、III、IV、V号宇宙飞船。然而在北京，我便可以享受这样的生活。国博的精品展出，世纪坛的文化交流特 展，大剧院的大河之舞，保利的芭蕾舞剧，人艺的先锋戏剧，天桥的小剧场昆曲，音乐厅的童声合唱，梅兰芳剧院的国粹，还有那些我没去过的各式各样的博物馆和数不清的文艺活动。在北京，包围在文化气息下的人们很难不被感染，只是埋头数钱而不享受生活。北京的忙碌并不让人劳累，反而令生活变得充实。即便是上班族，我依旧有时间拿着相机拍下清晨的北海老人们认真地用大毛笔刷在方砖上练字的画面，摘下一片香山秋日的红叶寄给我远在澳洲的加拿大学生，下班后裹在厚厚的大衣里赶到一间小小的教室里去学一些自己渴望学习的东西，又或是坐在这间小小的咖啡厅里，看一本杂志，伴着咖啡的余香写下这些阳光下的絮语。北京的生活永远是充满从容的平和，让我的脚步永远不会比灵魂前行的更快。即便每个月发薪水的时候还会想念曾经的高薪，逛街的时候还会想念廉价的名牌，工作的时候还没看惯那些谄媚的面孔，然而我依旧喜欢这座城市，喜欢在这里的生活，因为在这这束温暖的阳光下，内心可以得到想要的一切。

最近似乎所有的人都在对Google即将退出中国市场的问题发表建议，BBS上更是毫无片刻宁静的吵得不可开交。

前两天突然看到一个挚友写的一篇文章，其中并未对这一事件欢欣鼓舞或破口大骂，而是以一种避世的态度说着要支持几天Google在中国最后的日子，把默认的搜索引擎从Baidu换成Google。以我的了解，这位朋友并非一个对社会问题没有想法的人，而恰恰相反的是一位目光犀利见解深刻的人。然而正是文中流露出的“避世”之意让我感同身受，在其文章背后说出了自己许久没有表达的对于此事的看法。可能是我们都不愿站在风口浪尖的与人相争吧，对于太多的社会问题当然也包括这次的Google事件，一时的口舌究竟能改变什么？舆论的监督固然重要，但倘若我们这个社会就只有舆论，人人都只愿意在论坛上发泄抱怨和伸张正义，却没有人想到要实实在在的做点事情，那么最终我们只能换来对更多事件永无休止的抱怨和不满。

仅将次两段对话发表于此，留作纪念自勉。

Ailsa：

这事所有的 BBS骂声一片，突然让我想到以前有人对北大学生的形容 “一派是一颗红心向着 党，一派是外国的月亮比较圆 ”。看来现在这种趋势已经扩展到全国了。。。

两派一边一心对外，抱着自卑的自强心，非我族类其心必异，只要是外国人的行为都是国 家间的侵略，只要是外国的注资都是有目的性的掠夺，清末是这样，今天亦是如此。

而另一边一心向外，觉得国内的环境有人龙潭虎穴的恐怖，天天把民主自由的大旗扛着到 处宣扬，继而觉得四处碰壁，心灰意冷，逃到国外自己悠闲自得。

第一派可以说是井底之蛙，没见过天，不知道自由民主的生活是什么样的，就像男人无论 看再多的有关生产的资料和录像也一辈子不知道生孩子是什么感受一样，脚踩不到那些自 由民主的土壤，一辈子纸上谈兵的说好与坏实在没有任何意义。

而第二派可以说是国家白培养了他们这么多年，自由民主的生活固然美好，但是是不是所 有的东西都适用于中国的社会，这些生长于西方文化背景的思想有多少能在中国生根发芽 尚未定论，痛心疾首尚可理解，但是自己逃走也算是白白辜负了国家在他们身上花费的教 育资源，落得个自己逍遥。可是他们无论走到哪里，中国人的烙印永远是印在自己脸上的 ，逃也逃不掉，最后还是天天遥望着祖国能日益强大，自己在国外的日子才好过一些罢了 。

中国的中间群体究竟去哪里了？接受了几十年高等教育的知识分子群体不正应该是那种客 观冷静的力量的组成吗？我这一年多一直在读《***》，很欣赏香港一些泛民派一些 大知识分子群体那种成熟的态度。一方面正确认识存在问题，不偏不倚却针针见血，指出 的问题是任何一个有良心的人都无可回避的社会问题；另一方面踏踏实实，认真承担自己 的社会角色，想想自己能为改变这些事情做些什么，而不是一味发泄谩骂，然后自己过那 种不问世事的逍遥日子，这也不是对国家负责人的态度。。。

我觉得自己曾经是个对国内政治十分冷漠的人，到了香港却遇到很多抱着极高政治理想的 同学，甚至有人从高薪的外企高管的位子上辞职，只为实现政治理想。但是从他们身上我 学到的是，他们会思考我能为香港社会做些什么，我的理想能怎样香港更美好，而不是我 对这么社会认识多么深刻然后谩骂抱怨发泄自己的不满和不公。通过和他们一起的学习， 我开始思考的是我能尽我自己的力量去做些什么，至少能美好一点儿也算是有所贡献了。 谁生活在任何一个社会中又没有这样或者那样的抱怨呢，可是在我们开口抱怨国家做的不 好，抱怨国人是如何崇洋媚外的时候，自己有做了什么贡献呢？

不好意思哦，在你这里都快写成博文了 呵呵 只是长久以来看到很多人的谩骂，甚至 词语无所不用其极实在是想法甚多。。。突然看到你这里的平和，才有这样的氛围说出自 己心里的想法。 也许 在写历史我没能学到太多的历史知识，但是至少学到了冷静看待问题的态度，我觉得这 年也已经算是受益匪浅了 ~~~

Athena:

是啊，你的总结还可以加上：一派甘愿陷身泥潭，因为自己习惯了污浊的空气，所以觉得 污浊窒闷就是常态，谁不适应谁反对，谁就是那个不能适应世界而要世界适应你的人；他 们的逻辑是，因为还有那么多人能适应这污浊、因为还有很多人连臭气都没的闻，污浊也 就没有改变的必要。可是，脏的东西就是脏的，就算视觉已经习惯，听觉已经麻木，嗅觉 甚至不觉其臭，反觉其香不可闻，脏东西里面的细菌也依然不能改变其对健康有害的本性 。更可怕的是，谁又能保证现在的污浊空气就是永久？当他们为现在尚能得浊气一闻而苟 且思安之时，谁也说不准也许明天污气就变毒气，不仅兰芷之香可望不可及，连鱼肆之臭 也没有了。

另一派则大建空中楼阁，一则他们闻过别的空气，姑且不论别的空气是什么味道，便往往 断定因其具有异域之美，所以就一定是香的是好的；二则即使这空气是香的是好的，他们 也并不管有很多小老百姓尚且为争取不到氧气生存而挣扎，一味鼓动大家把本地仅存的空 气燃尽，或是抱着不闻到新鲜空气毋宁死的慷慨就义之态，并希望所有人陪他一起就义， 也不管这就义对改变现实有多大帮助；或是奢望燃尽本地空气之后，外面的好空气就会自 动飘过来供君享用。谁知道当我们一把燃尽自己那污浊不堪的空气之后，外来空气会不会 自抬身价、水涨船高，最后需要本地人倾尽资源才能得救命空气一闻；谁又知道，外来的 新鲜空气接触到本地的土壤之后，会不会一样变得臭不可闻。

这两派就这样一个看地一个看天，都不愿意往对方的方向看一看。我们应该知道 “现在我 不说话，明天无人为我说话 ”的效应，我们也应该知道想让人们开口为你说话，摆出一副 自己是正义自己更合理你们都是白痴你们都太麻木的高贵姿态，只会令人反感。就拿 google来说，今天 google是可以走，我们也习惯了没有 twitter没有 youtube的生活，但是 下一个是谁？难道一直到有天我们要过着用 CCTV搜索引擎的生活，才会痛觉当初不开口的 失误。反之，当某些人叫嚣着百度是垃圾，用百度是白痴时，他们看没看到百度在网上的 影响力，年长的人、打工一族、一般中学生 ……至少我周围学院之外的人，用的都是百度 ，而学院之内的很多教授同学，除了用专业数据库之外，也习惯用百度。当我们为 google振臂一呼时，有没有必要把百度打倒在地蹂躏一番？当我们说 google纯如处子时，有没有 必要谩骂百度就人尽可夫？现在一些所谓民主自由派，政治策略和亲民性，真令人咋舌。

被你这么长文感动得眼睛一热，混迹于百合上，很少看到这么严肃的文。现在互呛的那些 文，很多激烈，很多雄辩，但是看看思路，严肃的、内省的、冷静的、在思考的，有几篇 ？但是我也随时准备着把我这篇回复删去，你说我冷静，其实我懦弱。我越来越讨厌这些 没结果的争论这些没影响的发言，想起来，瞿秋白死前那篇 “多余的话 ”，真是说出太多 太多我的心声，以至于我都觉得自己再没必要为自己的心境发言，所有发言，他都帮我写 了。

“我愿意到随便一个小市镇去当一个教员，并不是为着发展什麽教育，只不过求得一口饱 饭罢了。在余的时候，读读自己所爱读的书、文艺、小说、诗词、歌曲之类，这不是很逍 遥的吗？ ”

在我的 blog 里，现在无非是实践着瞿秋白这个简单的理想而已。

我又不可救药的意识流了，我不知道这些琐忆又能被放到哪里...哎

过惯了这种一座城市接一座城市生活的日子，我忽然发现，这座城市的样貌，那些熟悉的街道，小店，在某一特定的地方见到一些特定的人，总是在莫名间成为回忆某个时期的意象。

在经历了大学和研究生以及工作这将近六年的生活后，我一直认为中学生活似乎已经成为了为我美好的童年生活画上圆满句号的那个遥远的回忆，直到再次回到这座城市，二附二附二附，那些令人捧腹的故事，同桌女孩儿的微笑，带着浓重口音的老师，上课时的恶作剧，校园里的大事小事，我们毕业典礼时一起拍得照片，那个时候一起畅谈的人生理想，就这样一股脑儿的涌了出来。

两天的小聚，那个我曾经在中学送出了一首诗的人，那个每次我回来都会陪我吃郭林的人，那个我毕业以后再也没有机会见到面的人，以及那个我今年第一次回到这座城市却没有见到的人。天南海北不同时期的朋友，聚在一起有的没的的聊着各种生活，我的脑海中确实莫名的一直浮现着高中的日子。或许就是那句，在某座特定的城市见到某些特定人，总是让人回忆起某段过去的生活。

夜晚坐车回家，车子开向了二附的方向，看着周围熟悉的街道，我甚至开始有些不想看到学校的大门。因为我闭上眼睛幻想着二附的样子，就可以清晰的看到那断丰富多彩却没有烦恼的日子。那些曾经一起聊天歌唱的面孔，如今都已经各自全新的模样，而我也早已不再是那个害怕孤独和独立，总是依赖着周围的好友们给我姐姐般的照顾和关心的小姑娘了。虽然人们总是固执的相信二十几岁的我们依旧单纯而年轻，当时跳过成长的过程与那个时候的自己相比较，不免少了些许纯洁与真实，多了些许平和与淡定。望着毕业前留下的那些影相，我好像能抱抱那个时候的自己，已经站在我身边微笑的那些人，他们或许还在身边，或许天各一方，或许在心中默默想念，又或许早已渐行渐远。

周日在St.Andrew参加了一场英文的烛光崇拜
It's fantastic and incredible peace and beauty !!
这是我唯一能想到的形容。

我从来没有参加过宗教仪式，只有出国旅行的时候去参观一些中世纪的教堂。通常是抱着探访历史遗迹和欣赏美丽建筑的心情走进这些教堂，谁让古代史的老师们总是把那些仪式描述的那么神秘而有趣。一直很好奇的想要体验一下那些仪式的过程，却总我这个在一旁的参观者会破坏了这其中的神圣。

昨天的粤语课结束，被Laurence带着走进了教堂，领到了一本小册子，上面是仪式的rundown和唱诗班歌曲的歌词，以及一个小小的红色蜡烛。仪式从头至尾一个小时左右，期间我们需要不时的起立，唱歌或者坐下。St.Andrew的教友几乎都是在香港的澳洲人，由于是low church,所以不一定要着正装。从穿着依旧可以辨认出，有些是西服笔挺的老gentleman，有些是中产或是家境很好地全职太太，有些是衣着朋克的学生，有些是神职人员，但是他们的脸上都自始至终充满着笃定和虔诚的表情。

唱诗班动听的旋律贯穿了整个仪式。一直非常喜欢管风琴的声音，风琴的伴奏配着唱诗班的歌声回荡在充满哥特式元素的小教堂中，每个人手中红烛的火焰灿灿发光。一曲Silent Night过后，我深刻的感受到一种平和的力量。

因为不是基督徒，因此不能全部理解那种诵读篇章中的含义。然而那些带有韵律且充满感情的诵读，却让我感受到了西方人常说的“圣经的英文是世界上最美丽的英文”。仪式结束以后，大家来到教堂外面享受小食。有红酒和一些点心，不是传统意义上的“圣餐”，各自的朋友聚在一起却是边吃边聊，相谈甚欢。

我没有信教，却是单纯的喜欢和这样一群朋友在一起。从他们身上可以感受出太多的友善，同时让我看到世上还有这些人如此抱有自己的信仰。他们总是那么不求回报的给你帮助，热爱生活，热爱身边的每一个。他们温和平静，却充满力量。因此和他们在一起如同阳光照耀一般的温暖。这样的自己，觉得这个世界真的很美好，可以心甘情愿的选择放下所有的愤世嫉俗，不再抱怨和不满。恩，我应该要努力让自己走到这样一个良性循环中，做一个不再抱怨别人热爱生活的宽容的人。

又一个紫荆花季过去了，我确是第一次赶在季末看到了树上即将凋败的那些花儿。

在香港一年半了，过了强烈想家的日子，但是生活依旧独立而落寞。记得刚刚过来的时候总是好奇这个特区的区花究竟是什么样子？去年四月份过来面试的时候，曾经指着轩尼诗道上的一株木棉问路人说这是不是紫金花。得到的答案是，紫荆花通常在夏末开放。八月份我正式的报到注册了，忙碌的生活让我不经意的错过了花开的季节。在香港的第一个冬天，Mersara指着一棵灰秃秃的树告诉我那个是紫金花树，“你看它的叶是两瓣状的”。

此后间或的总是会和朋友无意间聊到紫荆花，原来这种区花是由一种我很喜爱的纯白色五瓣小花和一种紫色的花嫁接而来，自身并不具有繁殖能力。我惊奇于这种奇怪的选择不知道是不是多少也暗示了这个特区的命运。

直到前不久，无意的一个清晨在上班的路边看到了一株开花的紫荆花树。香港的气候已近深秋，树上的花儿也不再显得那么神采奕奕。这或许是她们在这个花季最后绽放的日子了。所幸这一次我没有错过，哪怕只是这末尾的瞬间。

就如同盼望着见到紫荆花的每个瞬间一样，日子往往就在这一次又一次的期待和盼望中倏倏溜走。我已经记不清自己初到这个城市的时候，望着维港对面的灯火通明是如何的迷茫与孤寂，亦想不起曾几何时开始我爱上了这座城市的白日的匆忙与独立以及夜晚的平静与繁华。在香港，没有social life的人显得格外孤独，因为在这里除了学校与公司外，几乎没有任何一个人不属于至少一个社团或组织。可是在香港，参加social活动会让你显得更加孤独，因为无论是热闹的party、正式的晚宴、周末的BBQ或者夜晚的Pub，所有的欢闹和热络的闲聊之后，大家各自回到属于自己的那一间不大的小屋中，面对着四面白墙，继续上班下班买菜做饭逛街看杂志的单调生活。这个城市，或许也只有你social归来，顶着一弯明月赶回住处的那个瞬间，才能真实的感受到你有一丝生命已经融入了这个时间和空间。

紫荆花季末了，终于看到了这个特区的代表之花。想到在这里的生活开始的是如此匆匆，不知结束的又会不会是行色匆忙。总是有人不停的问我到底喜不喜欢香港，其实我的答案很简单，我对香港是既爱且恨。深度的生活在这里，香港已不再是东方的明珠、国际化的大都市、亚洲的金融中心以及绝佳的购物天堂。我穿行于这里的公屋街市，也结识企业家富豪，我体验的是一条条街道的市政交通，以及一个个服务机构的迎来送往。你看这里的人哭，也看到这里的人笑。因此这座城市在我眼中只不过是一个普通的不能再普通的城市，只是她的名字叫香港。我每天都在想着如果要是能把香港这样那样的好移到北京、移到南京那该有多好，也每天都在期待着国内的观念和文化怎么能更多的影响和改造这里的一些思想。这在这种纠结的改变与被改变中，我想最贴切的形容词无疑是，我在与这座城市一同成长。

在百合上从无名小花混到永恒玫瑰，大部分的时间都是在 blog 区度过的，偶尔看看系版，看看十大。以前在学校的时候还会不定期的逛逛求职、学生会和跳骚市场，不过如此。对于那些热门的贴图版、百年好合以及 Girls 版，我几乎就没有爬上去过。其实不是说我多么不喜欢这些版面，只是从来都不太理解人们为什么要这样有一搭无一搭的谈论那些话题。贴图版我还算是理解，大家看图无非只是求得一乐；至于其它几个版面，多数为无聊的坑贴，以及那些有意无意的自曝贴大受欢迎。抱着如此的一个“偏见”，不免让我与这些版面有了一些隔阂，自然是不会去的了。时间久了，百合就变成了一个了解一些朋友的生活和获取有效信息的地方，除了偶尔看看精彩文章推荐，已是连讨论区都懒得去了。

今天看到清清博客中的一篇文章，不觉精神一阵，很久不见如此犀利，却不乏思想且文采飞扬的好文章了。可能我天生偏好喜欢文风犀利之作，因为这类文章的作者通常是博文广识且思想独立，这样的作者才有充分的自信去评点和犀利。当然这类作者通常不乏性格洒脱，不会畏首畏尾，这也属于我喜欢的范畴。最难得的就是文章还有文采。或许我本就是个挑剔之人，往往看那些文字生涩的犀利文章，无论怎样的思想独特和言语不羁，读起来都难免让人有气息不畅及胸闷急躁之感。因此说来，清清这篇文章，算得上是难得的好文一枚。

言归正传，因这篇文章还算是与百合有一些渊源，因此转载到 Girls 版。我只是为这转载的工作，才不知道相隔了多少年再次登陆 Girls 版。看到上面的一些热门文章，不免心中又生了如此这般许多的疑惑。匆匆放眼，仅仅是版面上面的文章标题就已称得上是蔚为壮观。 “ 谁能接受一夜情 ” ， “ 还让不让人活呀 ” ， “ 爱上比自己大六十岁的男人 ” ， “ 五食堂那名惹人怜爱的男子 ” 之类各色赚人汗毛的标题充斥着大半个版面。匆匆点进一篇题曰《漂亮女孩 VS 普通女孩》的文章，于是乎发现此文不仅标题看似有些深度，内容更加惊悚。文章言词虽然隐晦，但全文大意基本可以总结概括为：漂亮女孩有很多人追求，她们满是自豪却没有大脑，不懂爱情也不会珍惜；追求他们的男生都是肤浅的为了美色；最终这类女生的下场就是只获得了短暂的浪漫却没有一生的幸福，当美丽逝去后需要独自悲惨的面对充满苦痛的人生。与之相反的，也可以想象，就是普通女孩最终可获得的幸福。

正巧刚刚看过清清的狐狸精论，不免大声感叹到，对于狐狸精不满之言论还真算是充满了这个世界的每个角落呢。只是相比较下，此文对于 “ 狐狸精 ” 的认识实在是过于浅薄。以至于我不免开始揣测，该文的作者是不是也曾经被漂亮的女生伤害过，才能以这样的文笔把她们的头脑描绘的如此之简单，将其命运编排的如此之悲惨。这篇帖子在 Girls 版面的火热程度又不得不让我得出结论 —— 这个世界各个角落的狐狸精言论中，舆论永远是同情弱者的。其实想要证明这个论证的方法很简单，同样在这个版面发一篇帖子，题名为 “ 漂亮又不是我的错 ” ，肯定不出几小时就会遭到炫耀、责难、不屑、人肉以及心理解剖等行为一堆，虽然关注度同样火热，却大多实为不齿的言论。原因也再简单不过，因为这样的一篇文章伤害了自卑者的自尊心，触及了自负者的伪装。言回之前的那篇文章，漂亮者自是不会在其后发表言论，因为她们从小到大对这样地语句早已是司空见惯。如此看来，与其说是漂亮女孩对这样的言论早已麻木，不如说是美丽让她们对自己充满了自信。相对的，自卑与自负者则满心欢喜乐此不疲的在这里寻觅到了施舍理解与包容的空间。因此，且不言其实漂亮女孩中不乏样貌美丽气质出众并且拥有聪明头脑的 “ 高阶狐狸精 ” 存在，仅仅是当此文的作者在把帖子发出来的时候，以及读者为此文欢呼过瘾的瞬间，她们就已经把自己放进弱者的行列了。

说道女人的漂亮与自信，我不由得忆起了中学时代的一位故人。记得在与那个女孩为数不多的几次交谈中她说到，每个女孩子的性格都是独一无二的，因此人与人之间的交往无论男女，与其说是喜欢不与喜欢，不如用适合与不适合更为贴切。现在回想起来，在我眼中，这样一个其貌不扬的女孩子却一直莫名的被我毫无怀疑的纳入 “ 漂亮女人 ” 的行列。那么，漂亮的女人的美丽定义究竟来自于何种标准？美学审美？气质？头脑？还是这所有的总和？或许美学上的美与丑是很难界定的，当没有眉毛的 Mona Lisa 对着全世界人微笑的时候，当《唐宫仕女图》上那些胖胖的女人展现着婀娜的身姿时，当吕燕被西方摄影师誉为最具东方女人气质的美女时，当 Beyonce 阿姨般的挺着小肚子穿露脐装在舞台上大显身姿的时候我们不难发现，从古至今地球上的各个角落里对于美的定义从来就没有统一过。然而太多的人却因为这并没有标准答案的美学定义，让自己成为了心理上的弱者。其实真正的美与不美，漂亮与普通或许就只在这心理上的一念之差而已。

前几天与朋友探讨怎样的女人走进高档的名牌时装店会被 Sales 小姐当作目标顾客认真接待，其实无非是两种人：一种是穿着得体或装扮入时的人，一眼望去充满了贵妇名媛的气质；另外一种即便是没有这样的高贵气质，但是因为有钱所以经常出入高消费场所，因此带有着“所有商品都不贵”的气场。当然，有人同时拥有这种气质和气场自然是更受欢迎，但无论二者取其一点，就可以让你在这些高档店中获得到贵宾一般的接待。这两类人无论从家庭背景和个人修养上似乎都很难找到共通点，但其实仔细分析后不难发现，她们在进入这家店铺的时候，信用卡中的数值和口袋中的现钞使得她们都抱有着一种平和而自信的心态。以致于她们在选择商品的时候会慢慢询问细节而不是急于关注价格，在拒绝推销的时候会从容应对而不是显出实力不足的样子。从 Sales 对陌生人身份进行判定的过程就可以发现，其实人与人之间的最根本认识还是更多的来自心理。这也就让我理解了，为什么往往那些聪明的女人，有气质的女人，以及那些思想独特行为诡异的女人，即便是被再多的人嘲讽为“气质美女”，但她们在绝大多数人的眼中仍旧是美丽的女人。

由此再说活最初的那篇文章，忽然发现其实“漂亮”与“普通”本来就不是两个对立的词语，因此作者更无所谓把两类人定义为幸福命运与悲惨生活来对号入座。只要拥有了自信的心态，任何人不会再成对美丽女人的千呼万唤产生嫉妒或不屑，再以暗自坚信这样的“狐狸精”最终都会因为美丽而悲惨终老的心态来寻求心理上的解脱。相比这类的“普通女人”，或许“漂亮女人”的生活反而更加的简单明了且充满快乐。

我还是没能赶回北京参加她的婚礼，但是无论相隔多远，我想我是真的可以感受的到她的幸福和快乐的。这个比我小五个月的可爱女孩儿，这个曾经朝夕相对的最亲密的姐妹，现在幸福的出嫁了。

认识她已经有十几年了，可以说她是我这辈子见到的最善良最单纯的姑娘。我还记得北京的那个寒冬，她站在 386 的公车站裹着厚厚的羽绒服，带着一副可爱的小眼镜，背着一个硕大的书包，咧嘴笑着朝我走过来的样子。那年，我们都还不到十岁。从那以后，在我每天放学回家一个多小时的漫长路程中，多了一个无话不说的亲密伙伴。

记忆中小时候我们都是那种特别坚强的小孩儿。每天早晨六点钟出门，为了坐一个多小时的公车从亚运村赶到中关村去上学。晚上的时候，往往是迎着夜空中的星星和月亮回家。那个年代的北京私家车还没有这么普及，每天上下班的时间，公交车站总是黑鸦鸦的聚满了人群，车上更是挤到人可以窒息。我们两个瘦弱的小姑娘站在车上几乎可以被周围的人群完全淹没。我们的结识仅仅是因为我们同样是这群人中最不显眼的两个小孩子，也正是因为这样，用她的话来说就是在观察了我几天的行踪之后，决定来和我认识一下。我想，我们彼此应该算是这辈子搭讪的第一个人吧。稚嫩的交谈之后，发现我们竟在同一间小学，同一个年级，家也住的是如此的近。有的时候缘分就是这么难以莫名，在我每天放学的一个多小时的夜路中，这个朋友就像是从天而降一般的令我欣喜。

从那以后，八班的很多同学都认识了一个每天放学站在他们班门口等人的小女孩儿。因为她在重点班，所以放学总是会比较迟一些。有时候，连她的班主任也会停下来跟我闲聊两句。之后，我们要步行二十分钟左右，从中关村走到知春里的车站去坐车回家。不知道为什么，那个时候从来没有觉得那段路很远，我们一路上唱歌、聊天、吃零食，还有比赛谁走路走得比较快。不管怎样，小袋的萝卜丝、无花果，小浣熊干脆面，绿豆冰、红豆冰，唱歌声、笑声、叫喊声充满了那段路程。为了买零食，她还总是把父母给的为数不多坐小巴的钱花掉，然后我们两个人一起用月票坐挤到喘不过气的 386 回家。

车上的时间永远是那么的痛苦不堪并丰富多彩。我们被挤在人群中间，完全不需要扶任何东西都绝对不用摔倒，有的时候我甚至有双脚离地的感觉。即便是如此动弹不得，我们也能找到各种开心的事情。车上太挤的时候我们会一起奋力的大叫，然后一起协力爬过缝隙钻到那些大人站不下的空间里。开心的时候我们会不顾乘客的注视一起唱歌，唱学会的为数不多的流行歌曲，唱革命老歌。有时甚至会有车上的叔叔阿姨微笑着踩着节拍。有的时候我们一起分享学校的趣事，谈论喜欢的男孩子，研究各种算命的扑克牌原理。新年的时候，我们在一起研究要送什么类型的贺年卡，一起掰着手指数着要准备多少张，然后盘算如何节省零花钱。更多的时候我们会认真的畅谈人生理想和争辩国家大事，说政治，谈世界，聊对某一本书的感受，或者说对一些人性格的认识。总之，聊天的话题可以说是上至天文，下含地理，无所不有。有时候我回想起这段经历时不禁在想，也许那个时候我们知道的名词并不多，看的书也很有限，但是这种辩论和交谈的方式却激起了我们对世界的探索和思考，让我们有了一些对人生最基本的认识，并且形成了一种敏捷的思维。也许那些曾站在我们身边的乘客，还能记得那两个用稚嫩的声音和严肃的表情在评论着国家大事的小女孩儿。也有一些时候我们在车上会被大人搭讪，聊天或者是问到一些问题。然而我们总是机警的一起按照家长和老师的教导，很小心的回答着每一个问题。有一次有个叔叔跟着我们下车，一路跟了很久，我们还一起跑到了岗亭，把坏人的行踪报告给了警察叔叔。

这样的生活不知不觉的过了整整三年，直到我们毕业，各自上了不同的中学。或许每个人对于童年都有各种美好的记忆，然后我童年的记忆中，除了童话故事、洋娃娃、压岁钱，还有就是充满了关于这个可爱姑娘的各种表情和模样。童年的生活总是很难分清彼此，总是我们怎样我们怎样。总之我们是一起经历了很多事情。从那个时候开始，有一个名词开始在脑海中渐渐清晰，那就是“最好的朋友”。

后来她搬了家，只有每次回老房子这边来看牙或者小住的时候我们才会见面，或是我偶尔会到她的新家去做客。为了弥补很久不能聊天的遗憾，我总是能收到她好长好长的信，详细的汇报了她的各种生活。初三的时候，我还是因为她的介绍，才第一次知道北师大二附有文科实验班的招生，而她却因为复试的时候生病没能考进。对于她，我一直相信有缘份的人永远不会离得很远。无论多久没有见面，甚至她出国读书后我完全不了解她的生活，但是每次见面，只短短的几句话后我们就一样的肯定，彼此依旧是那么的默契和亲切。那次在英国，我们甚至可以在完全不知道对方行踪的情况下，同一天出现在 Cardiff 那个都不是我们生活的城市。同样是对于她，我一直相信善良人一定会很幸福。

现在她出嫁了，嫁给了一个我完全不了解，甚至没有见过面的男生。几年来断断续续的看到他们的照片，看到她老公在博客上的只言片语，我却可以从她的目光中和文字里感受到她的坚定与快乐。这也让我想起以前妈妈总是说，以后娶到她的男孩子一定很幸福。前几周收到她结婚的消息，一直希望能赶回去参加她的婚礼，可最终还是没能如愿。然而如同当年她的离开宣布了我童年生活的结束一样，作为我闺蜜中最早结婚的她，同样让我意识到年轻的我们也将逐步进入到一个崭新的生活阶段。而在这个阶段里，我也要把这第一份最诚挚的祝福送给她，祝福她的婚姻永远幸福甜蜜。

又是一年毕业的季节，从本科到研究生，这个日子年年如期而至，只是感受却悄然间发生着变化。这一年如此般的生活，让我对于毕业变得只有期待，没有不舍，总觉得生活本应再次有如计划般的走入一个新的时代。然而怎知，当你第一只脚踏出以后才豁然发现，其实一切都还未就绪。而我，依旧是茫然的望向未来。

大学的时候听张学锋教授的讲座，说人生的最高境界是“ 得而不喜，失而不忧 ”。可是倘若真能达到这种境界，这其中的过程又谈何容易呢？找工作是个痛苦的过程，全面的自我否定，外加自信心摧毁般的打击，大四如此，研究生毕业亦是如此。人生两次努力尝试过从校园迈向社会的那一步，我知道，这次自己真的不能再找后路了。因此，当我咬着牙走完这全部的过程之后，突然有种充满气的气球突然被泄气却反而冲向上空的感觉。呵呵。我明白自己的性格本不属于张扬的类型，然而仍旧抑制不住的发现血液中种满了一些在不断跳跃的小虚荣。虽然生活本不属于别人，然而这种虚荣却也让它并不在完全属于自己。我承认，这归根结底是因为自己并不洒脱。不知道是因为这突如其来的工作，还是因为我在这个仅相信奋斗的香港经历了一年的生活，总之我已多时没有再记起我一贯相信的宿命。

患得患失，我以前总是觉得自己只有对男朋友才会这样，现在发现其实这种情绪本就属于生活中我所在乎的一切... 爱情如此，工作也是。短短的一周间情绪的起起伏伏，到最后却发现我丧失了冷静分析的能力，还没有找出解决方案。走出校园，很多时候我开始选择听从父母的意见，其实并不是认同他们给出的答案，仅仅因为对于各种情绪交杂的我，最后一丝理智告诉自己，父母的答案是最有经验并且最能客观保护我的。这对于中考考高都是自己做主报志愿的我来说，是二十几年的生活中从来不曾出现过的听话。我反复的用着各种理论去解释现在面对的一切，不知道是该坚定的坚持下去，还是坚定的选择重头来过。不记得是从大学几年级开始，RP守恒成为了我们解释周边事物的万能理论，于是我开始反思——对于此时的我，是不是不可抑制的张扬成为了削减RP的罪魁祸首呢？ …… 身边的朋友用各种各样的解释和分析安慰着我，而我，或许第一件该做的事情就是竭尽努力让自己恢复内心的平和。

一直以来我总是好奇这个问题，到底是什么让一个人可以做到“ 得而不喜，失而不忧 ”，究竟又是什么让人保持内心的平和？没有追求？满足？还是坚信命运早已注定？就我自己而言，或许宿命论是最有说服力的一种理论。然而它依旧可以脆弱到在你怀揣梦想的那一瞬间就破灭。媚姐说，你应该先努力抓住你生活中最确定的东西；Anna说，你应该为你现在所做的一切寻求到保障；老爸老妈说，你应该要舍得。舍得舍得，不舍哪有得。然而真正困难的又何尝不是这一取一舍之间的选择。虽然一直欣赏和羡慕别人的洒脱，但我终究不是个潇洒行事的人，也只敢在这里自省不足。与那些有勇气在别人面前自我检讨和自嘲的人相比，我只是一只背着厚厚的壳慢慢爬行的蜗牛。我喜欢一步一步向上努力的生活，踏实却总是很缓慢，无助的时候还有身后的壳可以让我躲避。即便怀抱着梦想，向上遥望，我却不知道何时才能到达那片天空的方向？因此对于工作，我从未想过创业，也没有考虑过投机，呵呵，或许有些行为一旦触及，可是随时结束一只小小蜗牛心脏的跳动。只是在这种缓慢的爬行中，我还没有习惯让自己拼尽全力。

最成功的人往往在过程中拼尽全力，然后抱着无憾和宿命的心里去等待结果；最失败的人却总是在过程中报有宿命和侥幸，然后用全力去期待结果。然而张教授终究没有讲出“ 得而不喜，失而不忧 ”的人是应如何对待过程。就如同生活永远没有办法给出你标准答案一样，我们能做的就只有慢慢的体会，认真的思索。

看完了《南京!南京!》，观点和很多网上的评价不太一样。总体来说，这不仅仅是一部讲述中国历史的片子，不仅仅的是一部关于中国和日本的片子，而是一部关于人与战争的影片。正如那个的主题：活着，其实比死了更艰难!

战争激起人性中最残暴一面，煽动起了军队中的一种肆虐，正如很多史料中记载的那样，很多人杀红了眼... 然而当时当下他们人性的因素去哪里了呢？坐在影院里的人们感到压抑，那种感同身受又仅仅是来自于民族感情层面的仇恨吗？还是这其中也有我们感受到的那些活着的人的恐惧和无奈？

我期待着这部电影在美国、日本等海外国家的上映。作为一个学习了四年历史专业的学生，不敢说比别人对于这段历史了解的更多，但是应该还不算少。大屠杀的历史在海外没有得到广泛的认可，我却清楚的看到中国的历史学家们一代代的做着各种努力，也抱着很多无奈。无奈，是因为他们都清楚的知道仅仅依靠无畏的谩骂，和激进的民族主义情绪是不能改变这种现实的。但是如何选择另一种方式让全世界信服，特别是让日本青年信服，这才是每一个中国人应该去思考的问题。正如陆川所讲，这种讲述的方式，至少可以让更多的海外观众接受在二战中的中国战场上，曾经有这样一场惨绝人寰的屠杀存在。

我们从小就了解了这段历史的存在，所以理所当然觉得全世界都把它作为基本的常识。所以很多国人不能接受导演任何一丝一毫的所谓为日本军队“开脱”的行为存在。然而不说海外，甚至很多的香港年轻人都并不是很清楚这段历史有这样的残酷，更不用说是日本青年。所以对于我们所熟知的这段历史，真正需要反思的，是如果讲述历史？如何让那些国人以外的完全没有抵触过它的人去相信这场屠杀的存在和残酷？然而想实现这个目标，我们有太多表达民族感情以外的事情需要做。

其实在这部电影中，相信任何一个人看到的主题都会是战争的残酷和日军的残暴。然而问题在于，在这样一支庞大的军队里，我们要不要相信有极少数的人会反思，会存有良知？其实只要多阅览一些史料就可以发现，确实记载了导演所表现的角川这样的日本士兵的存在。回归到人性的问题，记录战争残酷的本质是为了让人们感受和珍惜和平的可贵。和这种对于和平的珍惜和渴望又必须建立在对于历史平和接受以及正确认识的基础之上。其实这也正是陆川的一种艺术表现，从这极少数的保有人性的日本兵的视角，去看他同胞在异国的屠杀和暴行，从军队的内部跟踪着战争发动者的脚步去展现和还原当时的情景。陆川恰恰是避开了无力的民族主义宣教的角度，这种客观更加具有说服力。另一方面使得这部片子可以获得在海外甚至是日本的上映权，它也使得世界各地的人都有机会认识和感受这场屠杀。

其实每年当看到德国总理在犹太人墓前下跪的时候，所有的中国人都有一个共同的期待。相信当那一天来临的时候，我们就可以放下所有的民族仇恨。可是，如何让这一天早点实现。只有接受了历史，才有忏悔的可能。然而正如影片中所表现的，屠戮和杀掠不能征服中国；同样，仅仅高呼着爱国的口号，以及偏激的不肯承认角川这样的人存在，把客观表述视为不能接受和原谅的卖国理论，更加不能让我们等到期待的未来。

我反而更加期待《南京!南京!》在东京的首映，正如导演对日本媒体所说，“你们应该去看这部片子。看了，你们就会明白为什么中国人对你们有抵制的情绪。你们就不会再抱怨为什么中国人不能再给予你们更多的友好。”看了，才能让他们真正明白——山之上，国有殇。

期末復習總會是一段令人焦灼的時光，又一次看完了《奮斗》，突然想到一句話：當夢想照進現實，我們失去了繼續做夢的權利，然而生活從此變得更加堅定，因為我們看得更加透徹。

《奮斗》的最后，陸濤叫徐志森“老徐”，叫陸亞迅“爸爸”。第一次看的時候我覺得是因為同情。徐志森帶著百萬家財歸國，做心臟手術之前卻依舊有陸濤的媽媽陪伴；而陸濤也是在兩個父親不同的教育思想之間徘徊，最終是為了逃避現實的無奈，回歸理想，選擇與夏琳飄洋過海。然而陸亞迅，終其一生的在為別人養育兒子，心情平靜的送自己心愛的老婆去照料曾經拋棄妻子的情人，在退休后孤獨的一個人坐在空蕩蕩的房間中飲茶，對陸濤說：“我已經沒有什么再能給你的了”。我曾一度認為，即便是陸濤最后叫了他“爸爸”，即便是他說這永遠是他的家，陸亞迅仍舊是失敗的。

然而這一次看到這里，想法卻著實不一樣了。其實這一聲父親并不是來自陸濤對這個獨坐在家中品茶的男人的同情，更不是對于生活盲從的無奈。這是一種發自內心的選擇。在經歷了二千萬的輝煌和兩個億的失敗之后，在感受了徐志森所描述的“小巷困境”，在走過了彷徨的找尋生活目標的日子之后，他結束了后畢業時期的那種迷茫。他所懷揣的夢想里，照進了現實的陽光。當所有人看到露露為了自己明確的目標——成為北京人在奮斗的時候，那些一直都是北京人的孩子們更加迷茫了，因為他們開始質疑自己拼搏的目標究竟是什么？陸濤在最后跟徐志森講，“我不能像你一樣把生意當成我整個的人生，我喜歡我現在的生活。”徐志森說每個男人都是夢想家，夢想著成功，夢想被人尊重，夢想擺脫一切獲得成就，但是絕大多數的人會為此付出代價，那就是痛苦。他說也只有理想主義者才能擺脫這一切，并且這只需要陸濤再跨出很小的一步。然而陸濤的回答讓我找到了他做出未來選擇的真正答案，他說陸亞迅一直在教育他不要跨出這一步，可是以前他甚至不知道這一步是什么。所以在他的后畢業時代的整個奮斗中，他曾像個瘋子一樣，偏激的對徐志森用兩千萬賣出他的設計表示強烈的不滿和憤怒；像個dreamer一樣不為任何回報的投入“田園牧歌”，并固執的失去了米利熊的信任和承受了兩億多的失敗；像個loser一樣，被向南和華子評價為“擁有一切，卻永遠不覺快樂的人”。我曾經很不喜歡陸濤這個角色，覺得他就是一個一天到晚自尋煩惱的人。他是個得到了愛他的米萊，教授并支持他事業發展的父親，和一群相伴一起奮斗的朋友卻永不知足的孩子。他總覺得這世界上的事情還沒有如他想像的那樣去發展，他總是對他周圍的人說“我要這個！”，這其中也包括夏琳。直到最后他說出了這番話，我才明白，其實他只是在自己的夢想曝露于現實的陽光之下后，在為要不要跨向理想主義者那一小步的過程中糾結和痛苦。然而最終，他選擇了陸亞迅似的現實與平淡。他對徐志森說，這種普普通通平平常常的人生，讓他感受到了一種歸屬。他同時也留下了對這個親生父親的最后一句評價——“一個無家可歸的人”。因為理想主義者永遠活在自己的夢想中，然而夢想永遠只屬于他自己。

我們不斷長大，年輕的時候擁有無數的夢想，隨著年齡的增長，夢想在現實的生活中逐個破滅。直到有一天，我們不再做夢，因為那時我們已經足夠成熟的懂得，現實的生活永遠沒有夢想中的完美，永遠存在殘缺。就像小時候，我們總是說“長大后，我要上北大”。而只有到高三真正來臨的時候，我才突然發現，我甚至已經不再擁有繼續保留這個夢想的權利的了，因為現實的成績告訴我，我上不了北大。其實這對于我而言只是一個小小的夢想，甚至并沒有為此付出過怎樣努力和拼搏，然而當突然發現自己已不再擁有這個權利的時候，我依舊失落。

后畢業時代，雖然我仍舊躲在香港享受著研究生的校園生活，然后當四年的本科結束的時候，我就清楚的感到，這個時代已經悄無聲息的來臨了。在這個時代中，我開始在現實的陽光下重新審視著自己所有的夢想。Anna說，這個時期注定將經歷留念、自我否定和重新認識與淡定這幾個階段，然后徹底的告別校園體系的價值判斷，被完全的社會化，找到新的評判一個人成功與否的衡量標準。如此說來，我現在是經歷到第二個階段。在英國的時候，在和安的談話中我強烈的感受到了現在的自己已經沒有了任何去做夢的權利，我的生乎變得可以清晰的看到未來現實的樣子。我覺得痛苦，雖然我知道每個人注定有面對現實的一天，即便是那些再powerful的理想主義者也終將接受現實的“審判”。然而，我始終不能明白的是，在幻想中生活的人們究竟是不是一種幸福呢？例如陸濤，在他回歸現實之前，他可以暢想自己繼承著徐志森幾十億的身家，住在一千萬的豪宅中設計著承載著自己理想特征的房子，成為具有商業經營技巧的經理人，享受著“成功人士”的封號。如果當時他繼續堅持，徐志森的13億注資就能幫助他建造出屬于自己的“田園牧歌”。然而最終他對陸亞迅說出“這永遠是我的家”的時候，他選擇了這個樸素狹小，沒有充足陽光和大的落地窗的小公寓。同時他也明白了，這個曾經被他一直不屑，甚至幾度想讓父母搬出去的地方就是他想選擇的生活，就是他的家。在機場，陸濤和夏林準備離開時候，楊曉蕓看著夏琳的婚戒癡癡地問：“兩顆鉆石，倆藍寶，這得多少錢呀？”夏琳輕輕的說：“倆，一共二十。”可是，此時的她和陸濤笑得卻是那么的幸福。

生活中永遠得不到未來的答案，沒有經歷完整個后畢業時代的我，也永遠不會知道這兩種生活到底哪個更加幸福。所以即便偶爾糾結，我也努力不再讓自己執著于這種狀態。于是我明白，當夢想照進現實，我們不能在繼續做夢，卻把生活看得明了，卻讓選擇變得更加堅定。

在香港見到山山，有種說不出的親切。二附時候的樣子，復旦時候的樣子，就這樣都浮現眼底。最親切的畫面發生在書店，一排歷史類的書架前，兩個人就這樣一本本的數過來，這本看過，評價如何，相互推薦，一切都還是發生的那么自然。其實香港真正可以稱得上是書店的書店只有“商務”和“三聯”，零星的座落在這個城市的角角落落里，因為看書的人并不多。可是山山來香港，依舊要求我帶她去書店，買一些香港出版的并且具有學術價值的書籍。

或許對于大多數香港人來說，把書籍作為禮品贈送是事件非常詭異的事情，然而在我的生活中，一本喜愛的書籍可是成為最好的最好的禮物。我和山山同時拿起季羨林的那本《留德十年》，說到我看過的那個版本還是大二的時候山山從上海寄給我那本，想起啟功先生去世的時候小劉說“心目中有一個星星隕落了”。現在在我的心目中，季先生算是最后一顆大師級別的“星星”了，所以希望他健康。

在我的生活，讀書一直都只是一種習慣罷了。小時候像完成作業一樣按時完成爸爸開出的書單，初中時期一度厭棄了一堆一堆的名著，開始看各種文摘類的雜志。高中的時候終于可以開始自己買喜歡的書籍塞滿小小的書架，經常和山山用一天或者大半天的時間在圖書大廈里流連。于是我的書架再也裝不下我所有的書籍。紅樓，三國，黃仁宇，張愛玲，余杰，韓寒，余秋雨，以及那些朦朧派的新詩... 從古典文學到流行小說，從愛情詩歌到隨筆散文，各種各樣紛雜的文字就這樣一起陪我度過了中學時代的懵懂。最難得的是周圍的那班同學，不能說是各個飽覽群書，但也絕對稱得上是“腹有詩文氣自華”，所以相互間都推薦了很多好書。大學時候，瘋狂的執著于各種文化性很強的書，歷史學自不必多說，文化人類學、社會學、社會心理學各位古今中外的大師，加上那些我開始補課的四書五經充斥在宿舍的每個角落，以至于搬寢室的時候成箱成箱的書籍嚇倒了來我們搬家的全體男生。

最近張愛玲的《小團圓》出版，一時熱賣到近乎脫銷。看到邱立本的博客上發表了一篇《張愛玲和小資心心相印》的文章，才猛然醒悟到，在香港原來讀書也已經成為了一種小資的新時尚。手持一本張愛玲的小說坐在咖啡廳里，一類小資的生活就這么被定義了。邱先生說，張愛玲放下了“感時憂國的宏大敘事，而改以從個人的私密空間出發，即探索弗洛伊德視野中的人性幽微之處，也發掘出中國人際關系中的偽善與圓融之道”，并且她“以實踐來否定了‘延安文藝座談會’的路線”，于是她的作品成為了現代年輕在繁華背后尋找時代精神的代表。我不禁在想，這樣的評價是不是太過牽強和夸大了。且不言那個年代大多數作家的作品幾乎都具有這種所謂的時代精神，與魯迅那些五四年代的憤青雜文相比，張愛玲究竟是更想委婉的表達對時代不滿的抗爭，還是只是喜歡獨善其身的記錄生活和情感，這本來就是值得商榷的問題。她的確才華橫溢，但并不是每個才女都兼具胸懷澤被蒼生的情懷，這是其一。其二就是又有多少現代的香港人知道所謂“延安文藝座談會”所宣揚的文學題材為何物？這類文學作品在大陸的讀者群體都并不廣泛，在香港恐怕更是寥寥無幾。既然不知主流為何物，又如何理解對這種主流思想的反叛精神？因此這些手捧張愛玲的年輕人，又有多少是通過她的作品追求到了時代的精神？這種質疑顯而易見。我并不是否認張愛玲的文字里不能體現那個年代的時代風貌和社會政治，只是覺得這些的感受需要建立在廣泛的閱讀和一定的歷史社會背景知識之上的。單純閱讀一兩本文學作品，張愛玲不過就是另類年代的瓊瑤罷了。然而對于現代的小資們，這位才女細膩的文字，對生活和情感精致的表達和記錄，恐怕更多的只是現代人用來填補文化精神世界貧瘠的一種填充劑罷了。也正是因為這樣，讀書才成為了小資們的一種新時尚。

那么我們究竟為什要讀書？或許只是一種好靜的興趣這么簡單。其實讀書無所謂要選擇怎樣的切入點，或許多數適齡的孩子對于書籍的接觸都開始與《格林童話》，但我周圍也有很多朋友是因為更喜歡歷史小故事才開始閱讀，而在初中開始熱衷閱讀的學生看得更多則是散文和小說。因此無論你以怎樣的方式開始了閱讀生活，它就會變成了你生活中的一部分，而且伴隨著閱讀量的增加，閱讀的種類也會不變擴大。對于張愛玲的作品，由于她的經典，由于她的代表性，她都自然會成為大多數閱讀者擴大閱讀種類時必不可少的選擇，即便不是遍覽全集的張迷，也至少會閱讀一兩本具有代表性的著作。由此可見，與其說那些執著的張迷小資了解張愛玲的文學，不如說是那些廣泛閱讀的人們更能讀懂這位才女文字背后的含義和心態。

香港半年， 成長的速度有些超出我的預想。然而當我認為自己可以充滿理智，舉重若輕的時候，突然發現其實這些不過是假象罷了。即便決定要寫理性的文章，我依舊不可抗拒的把這些意識流的文字填在了這里。于是再次告誡自己，不要向回看。

還是禁不住要思考一個問題，生活究竟是不是按照我們選擇的樣子進行著呢？我們理性思考，然后設定了模式，然而之后的運行是不是就這樣運轉下去了呢？每當事與愿違的時候，我總是不明白，是因為我選擇了錯誤的模式，還是選擇了錯誤的設置，亦或是生活本就沒有這樣操作的可能？有種瞬間被打回原形的感覺，于是強辯說，“睡覺前，我的時間還停留在愚人節”。

不知道從什么時候開始，已經再不能容忍沒有條理的生活。給周圍的人與事都貼好label，擺好位置，按照已有的軌道運行著。發覺自己在忙亂間停下的時候，越來越多的捫心自問“為什么最近的日子過得這么對位？”最終還是不得不對Anna坦白說，我就是一個玩不起的人。我沒有辦法敷衍生活中特定的一些人和事，這些改變了我原有的生活節湊，讓我甚至有些不知所措。Transition，不知道怎么會突然想到這個詞，然而如同歷史，我開始相信其實人的生活也是會不同階段的轉折時期。以前的回憶以及正在繼續的生活，彷彿在進行著一場拉鋸戰，我的思緒也隨著這一切在來來回回的沉浮著。原因或許就只有一個——我還沒有變得足夠強大。

凌晨三點。失眠。抱著一排Cadbury Chocolate卻沒有吃出任何滋味。于是再一次告誡自己，不許向回看。

但丁一句已经被别人说烂了的老话，“走自己的路，让别人去说吧”。虽然一直都知道，但是始终不能释怀。然而最近我似乎真的想明白了^-^ 如果别人真的对你有偏见，或者不欣赏，无论你怎么费力去解释和改变都是无济于事的。与其花费时间和精力去试图改变，还不如好好的享受自己生活。

最近大家都一直谈论两会。2009，政府工作报告里没有台独的字样。2009，所有的人都在猜测金融危机会就此止住，还是才刚刚开始。2009，610万的毕业生需要就业。2009，好多好多的政治事件即将上演，这个不说大家也都知道。无论从国人还是西方人的眼中，2009都有太多值得关注的历史事件的纪念日。看了对两会报道的一些评论，发现很多国人仍旧很关注外国媒体的报道，听他们对中国的民主又发表了怎样的评论。其实中国民主的发展究竟做到了怎样的程度真的很难给出一个准确的评价，然而国民对于这种不同声音的关注和反应会不会太过敏感呢。改革是中国的建设，国际的媒体不过是旁观者罢了。他们的评价一方面取决于他们对中国的社会和文化究竟了解到了怎样的程度，另外一方面取决于他们自身的政治立场。奥运前期，一场体育赛事的开幕式也能在全球被无限的政治化，更何况是政治事件本身。所以对于任何客观的事件，也永远都存在着见仁见智的报道，尚且不言西方媒体本来就有做负面报道的传统，无可厚非。

就如同做人的道理一样，我们要做的是自我完善，至于他人的评论又或者是偏见，一时之间真的是很难改变的。很多时候，这些敏感往往是来自于我们还没有强大的自信去包容所有的见解和批评。《大学》里讲修、齐、治、平，修为首，平为末，这就是传统的中国文化。我们现在还没有做好前面的三个环节，又何必在意最后一环能不能完成呢。现代民主政治需要有transparency，需要有openness，但是邀请西方媒体来报道并不是其中最主要的一部分，这更不应该成为我们关注的焦点。放平和心态，支持也好，监督也罢，参与也行，做我们能做的，没有必要太过纠结这些事情。

看到朋友的blog上有这样一段小话，感觉很有意思。
1949之后，只有社会主义才能救中国。
1979之后，只有资本主义才能救中国。
1989之后，只有中国才能救社会主义。
2009之后，只有中国才能救资本主义。

其实无论是盲目骄傲，还是过于敏感自卑，对于中国未来的发展都是没有好处的。摆正心态，做好自己应该做的事情，这就够了。2009，会是怎样的一年？所有的人都会拭目以待。

生活陷入另一种循环。

不知道是不是aptitude test打击了我的智商，破坏欲望驱使着我剪下了各种poster，贴在屋子里所有我抬眼可及的地方。Tiffany的礼盒，以及那好多好多的笑脸，各种力量，由此而来。 我在PAGEONE淘到了大陆版的这期Vogue，虽然多花了十港币，是亲爱的Anne做封面我又怎能放过^-^ 于是乎，我的破坏欲变得更加一发而不可收拾。半面墙大的速写版已然装不下我的这些装饰，完全没有了去写To-do list的地方。恩。我的目的达到了。不想一睁眼就看到还有许多做也做不完的事情，仿佛我奋斗的目的就是在不停的还我欠下“巨额债务”。每天早晨醒来，这些任务就成为了催促我起床的唯一理由。相比之下，我宁愿选择这些装饰，粉饰生活。

最近总是莫名想到一首诗，一首我很早就知道，却从来没有想到会带给自己如此力量的诗 —— 食指 《相信未来》。

当 蜘蛛网无情地查封了我的炉台
当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀
我依然固执地铺平失望的灰烬
用美丽的雪花写下：相信未来

当我的紫葡萄化为深秋的露水
当我的鲜花依偎在别人的情怀
我依然固执地用凝霜的枯藤
在凄凉的大地上写下：相信未来

我要用手指那涌向天边的排浪
我要用手掌那托住太阳的大海
摇曳着曙光那枝温暖漂亮的笔杆
用孩子的笔体写下：相信未来

或许自己太久没有时间去静下心看些值得品味的文字，反正我不读诗集已经很多年了。在快节奏的生活里，用经济的原则去衡量的话，所有的事物都可以被快速消费品替代。年轻往往执并沉浸于这种拼搏的生活，当然我也不例外。总是抱有一种想法，有精力去打拼的年纪如此短暂，等到我四十岁以后，唯一的选择就是过稳定而平静的生活。因此享受着压力和挑战之后的喜悦，以及这其间的跌宕。可是我什么时候才能再拥有坐在暖暖的阳光下看一本随笔的日子呢？四十岁以后吗？或许那个时候生活的琐碎早已消磨了我们所有的闲情，那个时候的我们恐怕早已不屑于任何不切实际的风花雪月。如此看来，我人生最悠闲美好的时光已经伴随着童年消逝了。想想小时候傻傻的苦苦计算着这个学期到底还剩下多少时间的样子，放学躲开接我回家的家长爬到公园的凉亭顶上冒险的样子，坐班车回家在车上和大家一起疯闹的样子，真有些年少不识愁滋味的感受。

各种回忆，某只猪又要说我在胡思乱想了。。。anyway，粉饰了心情，继续生活。

我最近的状态——不在Pacific Coffee ，就是在去那里的路上。我不是一个喜欢喝咖啡的人，爱上这里的原因简单的不能再简单的，因为这里舒软的沙发椅。一杯简单的Low ca Latte ，一台电脑，一叠学习材料，角落里的一张沙发椅，以及周围听不懂我语言的陌生人，这似乎已经成为了我现在的生活中最美好的一种享受。

 抓狂...

这学期的生活好忙碌，五门课上做也做不完的presentation ，写也写不完的论文，还有dissertation ，还想找工作，还要去英国。我的生活回到了每天享受五个小时标准睡眠，然后自然醒的状态。生活有一点混乱，心态也似乎回归到了大四最脆弱时的那个样子。或许就是因为脆弱，我还记得在那个时候和清爆发了大学时候最严肃的一次争吵，还经常跑去电影院看各种刚上档的电影，为的只是有脑子有两个小时可以被全部清空。然而现在的我，依旧会去看电影，但已不会在和周围的朋友发生争执，因为我已不再如此执着的要求周围的人都能明了和接受我的想法，也因为在经过了很多事情之后，我能体会他们所说这一切完全是真心的在为我着想。然而我不能永远靠着朋友们的鼓励和批评过日子，我需要让自己的内心强大到可以从容的理清这种千头万绪的生活。隐匿在Pacific Coffee，插上耳机，听Edith Piaf的Non Je Ne Regrette Rien，发现她的美丽不仅仅来自于香颂女王的音色，更来自于她所表达出的执着与坚强。忽然有种大隐隐于市的小小兴奋。 我忙碌而紧张的生活的唯一的慰藉，如此宁静。

最近总是想起Bob Dylan 的一首老歌。

How many roads must a man walk down
Before you call him a man?
Yes, 'n' how many seas must a white dove sail
Before she sleeps in the sand?
Yes, 'n' how many times must the cannon balls fly
Before they're forever banned?
The answer, my friend, is blowin' in the wind,
The answer is blowin' in the wind.

教授在课堂上一遍遍的讲着，研究生的学习最重要的是要培养critical thinking。我不禁开始对自己发问，这几年的生活，我究竟又有怎样的提高？有时努力抗争着性格中多年形成的老毛病，却往往在放松防线的顷刻间变得荡然无存。 那么这些年，不同的城市，不同的生活，周围形形色色不同的人，我究竟有收获了什么？什么时候我才能具有上善若水般淡定的心境。记得安曾经用“来自心底的自信”解读真正的平和，这么多年，我都一直记着这句话。我发现其实自己从本性里还是喜欢那些具有强大内心世界的人，有时我甚至会不经意的记起他们言谈举止间的表情。How many roads must a man walk down, before you call him a man? 于是有些怀疑，究竟自我肯定是种鼓励还是一种麻痹。所以我决定放弃这种自我肯定的生活模式，即便我喜欢感受生活中的美好之处，但是二十多年的惯性思维或许让我的生活中失去了太多的理性。

我最轻松的午后时光，开始理性生活。

广州两日，一个很平淡的周末。和大学朋友的见面，没有抑制不住的激动心情，却永远都是会有比那更多有意义的收获。毕业后的我们，不同的生活轨迹，不同的城市，不同的我们各自执着而坚强的打拼着。只有此刻，灯光点点的珠江上，一叶扁舟载着我们久别后说不完的生活感悟。清风微凉，初春的夜晚，在这座我很陌生的古城，感受到的确是说不出的安逸和舒适。珠江两岸清末民国时期的建筑从眼前穿流而过，船声隆隆，涟漪荡漾。忽然想到一篇文章，《桨声灯影里的秦淮河》。这篇高中时代读到的散文是我对南京这座城市的第一印象，带着种种畅想，大学的我每每站在秦淮边，却总有着不同的感受。此刻间，面对着正在讲话的希希，我又想到了朱自清的那些描述。

对广州这座城市始终没有什么特殊的喜好，清末的会馆掺杂在现代化的建筑中，显得有些混乱。与这里相比，同样作为中华民国重要的大都市，南京梧桐蔽日的大路，路旁整齐排列的民国别墅让它更显现出了都城的大气与稳重。走在沙面南路的街道上，总是觉得这座记录了中国近代历史每一个变迁的城市，在现代化的文明中迷失了方向。站在直面西方文明的最前端，在这座城市里，我感受不到北京的厚重、上海的灵气、南京的沧桑，甚至是香港的繁华。或许只是因为我来去匆匆，或许是我本就对这座城市抱有很高的期望。然而事实上我对广州没有厌恶，只是，有些失望。

广州两日，和希希聊了很多对于这大半年生活感受。在外读书，亦或是外企忙碌，确是发现生活这般，如人饮水，冷暖自知。然而我依旧庆幸周围的这般朋友并非平庸之人，无论身在何处，都可以用心去发现着其中的本性；无论身处何境，没有因为财富数字的堆砌而挡住了视线，没有因为世俗无奈而放弃了对生活品质的追求，而这种品质绝不仅仅只是物质。虚荣与奢华，金钱与蝇头微利，这些所谓的光环永远不可能把一个人包裹得有多么的光鲜。名利场上打滚一生，又有多少人成为了他们真正梦想中的“成功人士”？精致的生活的确需要优等的物质，然后过多的追求只会有两个结局，一种是麻木，一种是为其所累。除了终其一生忙碌的日子，大额的银行数字，还有那些多到用不过来的名牌，他们的生活中很难再多一点生活乐趣。我相信这个世界上生活的每一个人拥有的幸福都是同等的，此消则彼长。看透这点，我不会自怨自艾，也不会期盼奇迹，努力并用心的经营，微笑并温和的坚持，这就足够了。

一直在纠结要不要把以前的博客搬过来，看着博客搬家的按键，犹豫再三，最终还是放弃了。放弃了经营了快五年的space ，上面的点点滴滴，记录了我整个大学生活的每一个成长的痕迹。从一个第一次离家的小丫头，到如今早已习惯一次又一次远行的我，所有的辛酸，所有的蜕变，我最美好的一段生活，都那样完完整整的记录在了那里。然而我最终还是放弃了。

艰难的决定，挣扎了很久之后我更换了msn ，开了这个新的博客。这里的生活是全新的，没有过去的痕迹，没有那些年轻的灿烂的笑脸，没有那些莽撞的辛酸的埋怨；这里的生活，不知又会记录下怎样的自己。依旧，我依旧用了这首我最喜欢的钢琴曲作为背景的音乐。因为不知为何，轻轻的，每一个音符似乎都能触碰到心里的那个角落，每一段旋律都总让我回想到那些过往的日子。的确，我是个恋旧的人，或者更准确的说，我对新生活的认同总不能多于对曾经的怀念。因为曾经，有太多的美好。

曾经，我们一起读好多好多的书，放学回家的路上逛遍了北师大周围所有的书店买一本想看得散文集。曾经，我们在深冬的下午一起在 Starbuck复习考试，却慵懒的睡着在那松软的沙发上。曾经，我们一起为录制一期节目而工作到半夜，爬过学校已经上锁的铁门回家。曾经， 我们一起坐在深夜坐在学校的星湖边聊天，相互讲述着自己的经历，畅想独自离家的生活。曾经，我们一起围坐在寝室温暖的地毯上开夜谈会，坚持要求大家说出自己的缺点以便改正。曾经，我们一起在学生会办公室开会到熄灯，一起站在宿舍门口拼命的敲开社管阿姨已经关了灯的大门。曾经，我们为学校的一台晚会一忙就是几个月，结束以后整个校园都可以听到我们欢乐的笑声。曾经，我们一起背着背包到处旅行，城市、峡谷、古镇、湖泊、草原、沙漠，山山水水之间留下了我们愉快的足迹。曾经。曾经。曾经。曾经我在沮丧的时候抱着你们哭过，在快乐的时候对着你们笑过，在茫然的时候收获过你们的支持，在失落的时候得到过你们鼓励。我们相互安慰过情绪的跌宕，开解过生活的苦恼，分享过心中的秘密，见证了彼此的成长。六十岁的时候，我要整理自己的相册，在每一幅美丽的风景和每一个纯真的笑脸旁边，写下这些曾经的故事。

我们不断长大，走入社会，认识越来越多的人，却结识到越来越少的朋友。空间不停的在转变，那些被定义为“一辈子的朋友”的人也不断的离开自己的生活。有时候我会看着一张曾经的照片，傻傻的笑着回忆起当时的一个笑话；又或是看着一幅电影的海报，感叹着我们说要一起去看时候的样子。小的时候总是不停的问妈妈，为什么时间总是过得这么慢，我还不长大。长大之后才发现其实时间过得很快，它一分一秒都没有因为我们的留恋而停止。身边的那些人，就这样分散在世界的各个角落，依旧关心和了解这他们的生活，只是我们不再彼此陪伴。有时候我会不能分辨，这个世界变小了究竟是因为我们长大了，还是因为他们在那里。“怀念因彼此的微笑而荡漾的风，怀念因彼此的悲伤而缱绻的雨”，这就是我们分开时候留下的祝福和纪念。

如此想来，我应该算是个幸福的人，因为我的生命因为他们的存在而没有一刻不是那么的丰富多彩。很多人抱着怨恨过日子，很多人专心于如何从周围的人那里获取更多的利益，很多人忙着计算今天自己的付出与回报，很多人每天夜深人静时独自卸下脸上的伪装。幸运的是，当直面心灵最深处的时候，我看到的是生活的美好，感受到的是生命中这些人带给我的温暖。即便独在异乡，即便离家在外，远方的很多地方，仍旧有人在真心的关心着你，怀念着我们共同经历的那段岁月。我知道自己害怕孤独，然而真正的孤独并非没有人陪伴你，而是没有人牵挂你。幸运的是，我永远都不会成为这其中的一员。因此，我可以让自己坚强，让自己平和，让自己充满感恩。因此，我可以让自己洒脱的继续逆风飞翔。